谁能告诉我哪一种信仰，能够让
念念不忘。发布地\址Www.④v④v④v.US(发布页地址WWw.01BZ.cc
——王菲《当时的月亮》：若梅
很多时候，接到陈重的电话，心脏会莫名其妙狂跳。
听他说马上会过来，电话里“嗯”一声，语气似无所谓，挂了电话却走去镜子前，检查有没有新生出一两根白发，没有就当做安慰，有的话就拔去。
剩下一根，留给陈重。
因为每次他轻轻帮我拔除白发时，我会相信我
他，像自己丈夫那样。虽然我知道，他只是我的
婿，而我，被他叫做梅儿的那一瞬，也只是他的岳母。
有些秘密，从来只属于自己。
很多年前莹莹还小，我以为我还年轻，那天与陈重上了床。
怨似乎都会变得好色，是报复那个负心的男还是天生的
娃，其实没什么分别，最后都是与不属于自己的男上床。
偷
也像是服食毒品，只要放纵过一次就很难戒掉。
不仅是来自
器的快感与刺激，更多是心理
层的愉悦，有时候一个拥抱，一个暧昧的眼神，就仿佛做过一次尽兴的，水从身体里流出，形如泉涌。
过去那些年，每次陈重走过来抱住我，内裤会飞快湿透，如果不是可以立刻脱去与他做的场合，短暂拥抱他从身边离开，我的内裤就渐渐变成冰凉。
恐惧那种内裤冰凉的感觉，像有凉风不停灌进下体，冰得整个肚子都渐渐疼痛起来，所以只要有机会，我会毫不犹豫跟他上床，听她叫我“梅儿”。
如果没外听见，“梅姨”还是“梅儿”，不过是一种称呼，只要他叫得开心，我也不去强求。
有义务哄
夫欢喜，就像夫有责任让高
。
我喜欢“高”这个词，喜欢高的感觉，或者是高后。
快乐到飞翔，一波波热
冲袭过大脑……不错，就是大脑。
然后很多烦恼似乎也就忘记了。你会不记得自己是谁，不记得生那么多不开心的事，不记得字典里还有这样一个狠毒的词语，全部的记忆，都变成空白。
只有他的
，或者手指，或者亲吻……留在身体里的感觉。
除了夫妻关系，其他任何男关系发展到上床，都是夫。在陈重成为我的夫之前，我有过很多个夫，有旧识，有邻居，甚至有陌生。
发现丈夫和小妹的后，我变得很放肆，遇到色迷迷看我的男，我会同意被
他们勾引。
小妹说：最初与丈夫，是被强。也许真相确实如此，但我发现的那晚，听见他们两个都在快乐地呻吟。
心中刻骨铭心的痛。曾经与我最亲近的两个，一瞬间与我距离变成最远。我没想过为什么明明他们，他们两个的快乐，落
我的耳中却使我如坠冰谷。
是因为他们快乐，所以我才恨吗？还是我从来都只自己？
最初也许真的在报复谁，最后却发现自己骨子里。与通的快感强过包括与丈夫感最好那段时间的任何一次欢，每一次自己都高迭起。
不需要他很大，不需要他多持久，不需要他可，只要他勃起着靠近过来，哪怕一分钟
，就是一次飞翔。那么他是谁又有什么区别？
我以为那就是解脱。
儿十二岁，已经懂得恋，带陈重回家和我见面。
问他有勇气见我的理由？陈重说，因为两个相。我记得他当时的表，很认真，眼睛里闪着我从未见过的执着。
问儿为什么不怕被我责骂？莹莹告诉我，因为陈重说不需要害怕。于是我知道，儿已经飞离我的身边，找到更有力的一个怀抱让她停靠。
当一场恋发生，外其实无力阻止。就像小妹，上最不该的男，同样也有堕落的勇气。
那晚悄悄听她与莹莹的爸爸偷，丈夫问她想不想？小妹回答说想。跟着就是两个做的声音。
我默许儿的恋，因为知道再怎样阻止，已经枉然。当被一个男燃烧，就不怕自己被烧成灰烬。
而陈重，一张还是少不经事的
净面孔，自己第一眼看见，也从心里喜欢。
当时……仅仅是喜欢。
某一天，莹莹哭着问我，她还是不是处？当时吓了一跳，以为她被陈重欺负了。陈重答应过我，要等儿长大才可以要她。
莹莹说，陈重没有欺负她，只是告诉她最珍贵的东西，要留给自己最亲的，除非确定成为莹莹的丈夫，他不会与她做。
莹莹问：“妈妈，我最珍贵的东西还在吗？”
我小心翼翼安慰儿，那一次伤害，早已经过去，就像手指划
一个细小伤
，很快就完好如初，她仍白璧无瑕般美丽着，不必担心。
不觉更加喜欢陈重，心想：如果
后看见莹莹和他幸福生活，也许是自己失败生中最大的安慰。
对他渐渐多了一份亲切，也多了一
份疼，看他就像看见自己的孩子。
每年莹莹假期，会去远洋公司看一次她当海员的爸爸。
我没陪莹莹同去，一是不想看见丈夫那张已经令自己痛恨的脸；二是为了彻底放纵一下欲。
约了一个个夫来家里乐，每天把戏做到极致。结果陈重返家探亲，越墙而来找莹莹，被他撞见一幕。
被陈重撞自己那天，忘记当时内心有怎样一种绝望。
一直都是他尊敬的阿姨，却给他看见我最丑陋的样子，夫恶涨着跌落床去，自己赤
了身子水
滴。
很久以来，我再一次记得“羞耻”二字，一瞬间感到无地自容。
只盼自己能够弥补，怕自己连累到莹莹在陈重眼里形象，怕因为自己的不堪，害到后儿委屈，那真是天大的罪孽。
我有理由不再做一个好妻子，却有什么借，可以去做个坏母亲？
勉强自己装出镇定，驱走了夫，留下陈重与他对面
谈。
却不知道怎么开，对他讲莹莹的爸爸和小妹？或者编造一场自己和夫的？好像都是多余的，无论怎样的搪塞，都不能使刚才那一幕变得高尚。
面前的陈重有些尴尬，无话可说时，我勉强可以做到沉默不语。他却显得张结舌，满脸通红的模样很傻，却那样净。
我忽然想：如果他也落泥潭一次，就不会觉得我很肮脏吧？
也许是当时的绪太绝望，只想抓住一根救命的稻
，不管那稻是不是真能挽救自己，也许是……
追出来叫陈重留下时很仓皇，甚至没来得及穿好内衣，浑身上下，我只披一件宽大睡袍。睡袍的下摆宽大，只有轻轻夹住膝盖，才能让它不会顺着大腿向两边裂开。
一心遮掩自己的身体，就把睡袍里得太紧，因为紧张，坐着的身体微微前倾，
房的重量就透过睡袍清晰地彰显。
当时三十岁出
，我知道自己房的重量，没有胸衣托住，会在胸前漾。
渐渐闻见房间里的暧昧，陈重的目光刺空气，触到我的肌肤。
对男的目光都很敏感，陈重装着低抽烟，却感觉他的眼睛，偷偷钻进了我的睡
