知道我们不会长久，在第48天的时候，她狠心坐上了南下的火车，到厦门投奔同学去了。
她走后留给我的无尽思念天天在折磨着我。
这种忍受煎熬的
子过了没几天，同样放不下的她，从厦门打回电话来。就这样，我们每天都要煲着电话粥互道相思之苦。
有一天，电话没了。打她的电话，提示为关机。一时间我的心又变得空落落的。在焦急与期盼了两天后，在接一个本地电话时意外的听到了她的声音。
她，又回来了！
重逢后的激
，让我们在接下来的几天一直赖在床上，抵死缠绵！
就这样，我和她着魔般的沉浸在偷的欢愉与冷静后的自责之中……
老婆回来了，我们之间的事变得更加隐密，见面的次数也越来越少。
几次说好要分手，但几次都又忍不下对对方的思念而再次走到一起。
我很内疚，心里觉得很对不起老婆，也更对不起她。明知道这样没有结果的，继续下去，只会耽误了她，也毁了我自己。但我真的在心里割捨她不下，明知离开是给她的最好结局，可又几次坐上了开往她住所的公车……
一个月一两次的见面渐渐淡化了之前的激，而见面之后也只能相拥着说上一些话。
这些也都大大加巨了我们要分开的决心，儘管彼此心里都是那般的难以割捨。又遇到一个老婆不在的夜晚，我坐车过去看她。
吃过晚饭后正是大雨，原说好我坐夜班车回去的，在送她到住所楼下时，她邀请我再上去坐坐！
房间里，我紧紧地把那个久违的身躯拥进怀里，疯狂地亲吻着那张天天在折磨着我的脸。
可当我躺在床上想脱去她的恤时，她则极为坚决的拒绝了。我一方面想尊重她的决定，一方面又压抑不下心中的火，就这样与她半推半拒的坚持着。
不知道到什么时候了，她突然坐起身来，打开灯，用双手使劲儿地擂着床，痛苦地喊着我的名字和我说：“，你不要再这样折磨我了！我好不容易把自己从那种迷恋中拯救出来，你不要再
我了好不好？我会受不了的，我真的受不了！”
看着她近似疯狂的痛苦，我心里难受极了。我轻轻的抱着她，双手再也没有
动，就这样轻轻的睡了。
天亮了！我睁开眼静静地看着她，良久，她也醒了。
知道我要走，她轻轻地说：“还早！这会儿出去会很冷的。”
我静静的盯着她又看了好一会儿，叹了
气说：“该走还是要走的。”
我把
伸过去，在她娇艳的唇上
的吻了一下，和她说了最后的一句话：“我们，不要说再见了！”
说完我扭不敢再看她，我不知道身后的她会是怎样？是伤心亦或是解脱？我不敢去想，不也去看。
楼下，昨夜下的雨积下许多小水坑。我失魂落魄的就那样趟了过去，不敢回，不敢看向身后那扇窗，不敢看那个窗有否有身影在佇立。
我不敢看，我不能看，我不能，不能再这样害她下去了！
后来，她还是离开了这座城市，离开了这座有
着一个带给过她短暂快乐与更多痛苦的男
的伤心城市。
她又南下了，再没给我打过电话。一年之后曾在qq上联繫过几次，也就是彼此问候一下，随后就彻底见不到她了，连qq上也见不到。
分开到现在四年了，我时常还是会想她，每每想起的时候，心里就感到一
温馨与欢乐，只是也只能够在心底里那么一想了。
每年在她生的时候，我依旧在qq信箱里写封祝福的信给她。不管以后她想起我的时候是思念还是痛恨，我都在远方默默的祝福着她！
