同紊
的是他的心跳，小心翼翼的凑近，想在上面印下一个吻。
“反正我喜欢谁也不会喜欢你不是吗？哈哈……”
楚琅的动作顿住了，握着笔的手微微攥紧，他慌地回神，直起身来，目光定格在熟睡的
身上，此时与空气一起吸
肺腑的，还多了
苦涩的
味道。
“听妈妈的话，以后这个家里的东西都会是你的。”
柔软的手扶住他的肩膀，弯下身来与他对视。
他其实不太明白母亲话里的意思，但母亲是这样世界上对他最好的，那么她说的话，肯定都是正确的吧。
“小琅，你听妈妈说，他不会把他的一切留给儿的，哪怕你不是亲生的。”
“你是天才，那个的儿，一辈子也比不上你。”那天他在妈妈的眼睛里面看到了很多，但他不懂，大的世界太复杂了，他难以理解。
他只知道，妈妈要再婚了，和一个很厉害的叔叔。
他茫茫然地被妈妈拉住手往前走，茫茫然地步了一个大房子里。
他从来没有住过这样大的房子，里面有漂亮的花园，空气里不再有难闻的油烟味，而带着很
净的味道。
后来他知道，那是空气清新剂的味道。
他走进了花园，很小的一个花圃，种了一圈淡紫色的喇叭花，地上的水管中间被扎开了一个
，把水龙
打开就会往外
水。
一个陌生的孩坐在花圃前，阳光打在洒出来的水流上，化作七彩的光晕照在她纯白的花边遮阳帽上。
她在摘掺杂在花朵中的蒲公英。
“那个是个刻薄的疯婆娘，她的儿肯定和她一样……”母亲充斥着怨毒的诋毁回
在他的耳畔。
“到时候她肯定会为难你，不用害怕，有妈妈在……”
母亲的声音变得越来越轻，他发现他难以将母亲嘴里的那个同眼前看到的少联系在一起，楚琅第一次觉得，妈妈说出来的话，也不一定全都是对的。
“你好，我是楚琅。”他发现他无法把自己的眼睛从她的身上挪开。
孩也抬眼来看他，微微垂下漂亮的眼睑，颤动的眼睫像是蝴蝶蹁跹的翅膀。
看着自己伸出来的手，他的手在微微发着抖。
他有些紧张，在冲动地伸出手时他才回想起妈妈的话。
“她肯定是个刻薄的小畜生……”
好怕被讨厌，因为她的妈妈很讨厌自己的妈妈，会不会也在她的面前说他的坏话？认为自己是来抢她的东西的呢？
“你好。”孩抿着唇看着他，犹豫了一会握住了她的手：“我叫楚山卉。”
她的手软软的，像没有骨一样，虚虚地握着他的指节，带着些可
的别扭。
楚琅不知道该怎么形容自己的心
，像极
了新年时窗外炸开的烟火，噼里啪啦。
她应该是……不讨厌他的吧。
“我可以喊你卉卉吗？”
“……”
“可以。”
他此时才像是脚落在了实处，母亲嘴里那些多余的诋毁全都消失不见，只留下一句：“以后，我们就有家了。”
以后，这里是他的家，他们就是一家了。
——
再次睁开眼睛的时候已经不知道是什么时候了，房间里面的灯都还开着，我发现自己居然还枕在楚琅的胳膊上。
楚琅没有动，另一只手拿着我的卷子，在上面写着什么，我凝在了书桌上的黄色闹铃上。
指针指向了十点，叁个多小时。
他就这样一动不动地让我在他的胳膊上面躺了叁个多小时。
许是胳膊已经被我睡麻了，我的在离开他的胳膊时他还没有反应过来，直到我凑过去看他在写些什么，发丝扫到了他的手背上，他才偏过来看我。
离得有些近，楚琅不自在地往后偏了偏，将手里的试卷往我的方向挪了几寸。
我发现现在的楚琅很有意思，我不理他的时候他喜欢往我身边凑，但是我一但主动靠近他了，他就会慌地去躲。
我的卷子上面被他用铅笔做满了标记，我请他来讲题，然后自己听着听着睡着了，他在我睡着的这段时间里也并没有闲着。
他将我故意算错的地方都标记了出来，然后在一旁写上了正确的思路。
见他这样认真，我心里不由地有些愧疚，白天里接他对我的喜欢羞辱报复他的心思淡去了很多。
“你嘛不叫醒我。”我故意躲开了他望向我的视线。
这个时候的楚琅望向我的视线总是很认真，给我一种我在他心中很重要的错觉。
这让我所有的嫉妒和厌恶都无处落脚，委屈和痛苦无处发泄，只能憋在心中，扎了根，变成经久不散的怨怼。
如果可以选择，我宁愿他不要对我这样好，这样会让我理所当然报复，显得那样偏激和丑陋。
我突然觉得很没意思。
在楚琅张嘴想要说些什么的时候，我突然抽回了自己的卷子，不耐烦道：“你走吧，很晚了。”
“卉卉。”
“你好烦啊，赶紧走。”我突然有些控制不住自己的脾气了。
良久，他缓缓地站起身，转身离开了。
“早点睡，晚安。”门
被他从外面轻轻地关上了。
楚琅离开后，我看着手里的卷子，眼泪滴到了上面。
有的时候我真的很恨自己，恨自己不够恶毒。
其实，我才是《小艾》里那个懦弱的五姨太，恶毒的不够明显，凶恶的不够彻底。
——
第二天早上我没有等楚琅，坐地铁到了学校附近的地铁
，再步行到了学校。
感觉回到了十七岁，我整个都变幼稚了，会莫名其妙的、没有任何原由地和怄气。
这是二十七岁的我不会做的事，因为这样会显得我不够体面，像个绪不稳定的
神病。
绪稳定，是程子鸣经常用来形容我的。
他说感觉我好像不管遇到什么事都显得游刃有余，格外的有底气。
我的确是有底气，因为我有生存盘，无论我做出怎样愚蠢的选择都拥有着重来一次的机会。
（二十六）
其实只有我自己知道，我的绪并不稳定，我敏感、偏执、自卑，一年叁百六十五天，我叁百六十六天都活在别的眼光里，哪怕是现在我都难以忍受别异样的目光。
但我很清楚，在亲密关系里面，这样的
格总是会显得不讨喜的，所以我会尽量去避免和程子鸣产生激烈的争执，哪怕我发现他和我订婚之后依旧还出着各种七八糟的会所。
手机里面隐藏着和高级外围的暧昧短信，我会假装自己不知道、没看见，就和十二岁那一年目睹父亲出轨时一样懦弱，实际上二十七岁的楚山卉在拥有存盘之后也没有比年幼的自己勇敢多少。
我依旧是一个懦弱的、恐惧改变和批评的小孩。
只是，我再也没有将自己这样的一面显露于前，因为这样不够完美。
——
“你怎么手心里都是汗？”程子鸣牵着我的手，偏过来看我，他在开着车，现在是红灯的时间，
