心一点点沉
冰冷的
渊。他真的停下了，在我毫无察觉的时候，在我还沉浸在虚假的欢愉和期待中的时候……
就在我彻底愣住的那一刻，他低喘一声，身体猛地一颤，然后……彻底瘫软了下来。我清楚地感觉到一
温热的
体涌我身体处，黏黏的，带着他独有的气息。可我的大脑却一片空白，像死机了一样。他……他结束了？
他伏在我身上，粗重地喘息着，汗水滴落在枕
上，晕开一小片色的痕迹。我呆呆地望着天花板上模糊的光晕，眼泪毫无预兆地顺着眼角滑落，冰凉地没发间。他真的……结束了。可是我……我还没有……
“别看我……”我下意识地低声啜泣，声音带着浓浓的鼻音和无法掩饰的羞耻，“我这样……太难看了……”我怕他看到我眼中未退的
欲和失望，怕他看到我这副依旧渴求不满、狼狈不堪的样子。我能感觉到身体处还在不受控制地微微抽搐，那些该死的珠子还在隐隐作祟，腿间的湿意更是提醒着我刚才那场戛然而止的欢愉有多么讽刺。羞耻感像
水般将我淹没，脸颊烫得像着了火，眼泪却止不住地流。我试着夹紧双腿，想要压下那难耐的空虚和悸动，可越是这样，身体的反应反而越清晰，越磨
。
他靠着我，声音带着一丝疲惫和歉意：“宝贝，别急，我会让你舒服的。”他的手还搭在我腰上，带着安抚的意味。可我的心里却
成了一锅粥。我还没有满足，他却已经结束了。那种巨大的、难以言喻的空
感像一只无形的手，紧紧攫住了我的心脏，让我几乎
喘不过气。我忍不住想，他今天怎么会这么快？是因为我太主动了吗？还是……那些珠子？是那些东西的刺激让他失控了？是我……是我害了他这样吗？可是……可是我还在奢求更多……我觉得自己好脏，好下贱。
刚才那些主动的画面不受控制地在脑海里回放：我夹紧他的腰，抬起
部迎合他，嘴里说着那些羞的话……像针一样狠狠扎进我的心里。我怎么会变成这样？以前和他在一起，我从来不会这么……贪婪。是这些珠子改变了我吗？还是我自己骨子里就这么不堪？是我害他早早结束，可我却还在心里埋怨他，我真不是个好妻子……我太对不起他了。
我闭上眼睛，任由眼泪流进鬓角的发丝里。我多想告诉他，我不是故意的，我也不想这样，可这些话，我怎么说得出
？我怕他从我的表里看出端倪，怕他知道我刚才有多么不满足，多么……失望。以前不是这样的，就算他结束了，我也会感到温暖和满足。可现在，我竟然觉得远远不够，我恨自己为什么会变成这样。
他喘息渐平，手还停留在我腰间。我吓得猛地一缩，身体处似乎又是一阵细微的抽搐，腿间的湿意更加明显。我用带着哭腔的、颤抖的声音说：“别……别碰我了……我、我肚子疼……”声音抖得几乎不成调。我怕他再碰我，怕我身体那些羞耻的反应会
露无遗，怕他看出我有多么……不堪。我迅速翻过身，背对着他，像一只受惊的小动物，只想把自己藏起来。
我紧紧攥着被子，手指因为用力而微微发抖，那枚变形的戒指硌得掌心生疼，像是在无声地提醒着我的失败和狼狈。我忍不住胡思想：如果我身体里没有这些鬼东西，他是不是就能坚持得久一点？如果我没有那么主动，我们是不是就能像以前一样，一起达到那个美好的终点？是我害了他，可我却还在埋怨……我真是太差劲了，太丢了。我闭着眼睛，眼泪无声地滑落，浸湿了枕。我不知道自己还能怎么办，只知道现在这种感觉，太难受了，太绝望了。
他似乎被我的反应弄得愣住了，过了一会儿才迟疑地问：“怎么了？”我依旧闭着眼睛，轻轻摇了摇，声音小得像蚊子哼哼：“没……就是今天……不太舒服。”心里慌得像揣了只兔子。我必须停下来，不能让他看到我现在这个样子。
他沉默了片刻，然后轻轻叹了气，翻身躺了回去。我能感觉到他就在我身后，那么近，却又那么远。我依旧背对着他，不敢动弹。胸还残留着刚才的灼热感，腿间一片狼藉，黏腻湿滑。那些珠子似乎安静了一些，但它
们的存在感却更加清晰，像烙印一样刻在我身体里。那里依然敏感得厉害，我下意识地夹紧双腿，想要阻止那细微的悸动，可根本无济于事。身后那处隐秘的酸胀感也没有完全消失，像有什么东西堵在那里，不上不下。我想去洗手间清理一下，可又怕一起身他会问东问西。
那里肿胀的感觉还在持续，带着一种隐隐的、磨的痛楚，像是在无声地跳动。我咬紧嘴唇，强迫自己不去想，不去碰触，可越是压抑，那感觉就越清晰，越难耐。我的心里糟糟的，像一团被猫抓过的毛线。我渴望和他亲近，可变成现在这个样子，我觉得自己根本不配，我觉得自己太肮脏，太丢了。我紧紧攥着被角，手指关节都捏得发白，那枚戒指硌得更疼了，像是在嘲笑我的处境。
半夜，我睡得迷迷糊糊，突然被一强烈的、难以忍受的胀痛感惊醒。是膀胱……像被什么东西死死挤压着，尿意汹涌而来。又是那些珠子！我猛地翻了个身，蜷缩起来，想用意志力忍住，可那急迫的感觉却越来越强烈，几乎要冲
我的防线。我咬紧牙关，生怕弄出一点声音吵醒身边的他。
我屏住呼吸，小心翼翼地、一点点地挪下床，双腿有些发软，几乎是摸着黑，一步步挪到洗手间，轻轻关上门。瘫坐在马桶上时，膀胱还在不受控制地微微抽搐。我释放了一些，却总觉得没有排
净，那种坠胀感依然存在。
我在冰冷的马桶上坐了好一会儿，才扶着墙壁慢慢站起来，身体有些脱力，心里更是充满了恐慌和无助。这要是在白天怎么办？在公司里，难道要我一次次地往厕所跑吗？同事们会怎么看我？他肯定也会觉得奇怪，会问我到底怎么了，我该怎么回答？
太丢了……我以前从来不是这样的。我和他晚上可以安安稳稳地睡一整夜。可现在，我连躺在床上都变成了一种折磨。我怕他看出我的不正常，怕他追问我原因，我根本不知道该如何解释这一切。
拖着沉重的脚步回到卧室，我刚躺下，身体处，靠近子宫和另一个敏感点的地方，又传来一阵细微却清晰的悸动。我猛地夹紧双腿，想用意念压制住它，可根本没用。
我绝望地翻过身，把脸埋进枕里，无声地啜泣，生怕他醒来看见我这副样子。为什么停不下来？为什么偏偏是我？我不想这样！我只想和他安安稳稳地睡个觉，像以前那样，什么都不用担心，什么都不用害怕。
可现在，我连最基本的安宁都失去了。我怕他知道这些肮脏的东西寄生在我身体里，怕他觉得我怪异，觉得我
恶心。我多希望这一切都只是一场噩梦，只要醒过来，一切就都恢复原状了。可我知道不是，这不是梦，这是我必须独自面对的、残酷的现实。
没过多久，那尿意又来了。我再次起身去了洗手间，结果和上次一样，排不尽，坠胀依旧。站起来的时候，腿软得差点摔倒，心里的恐慌更甚。
明天怎么办？白天上班的时候，我要怎么应对？如果被同事看出来……我简直不敢想。我怕自己藏不住这个秘密，怕别异样的眼光，怕那些窃窃私语。
我和他曾经是那么正常的一对夫妻，可现在……我连安稳的睡眠都成了奢望。我怕他会厌烦我，怕他会……不要我了。我紧紧攥着被子，手指抖得厉害，心里空落落的，像是了个大
，冷风呼呼地往里灌。
再次躺下时，他似乎被我的动静惊醒了，迷迷糊糊地翻
