可能消气。
但现在的话，我却期待着儿子每晚可以整晚整晚地这样紧拥着我，尽管我做不到开
对他说这一切。
在和前夫在一起时，我都没有渴望过被他抱着，很多时候甚至觉得只有自己一个
睡才是对大家都好的事
。
直到两个月前，我都认为我是不需要男的
，可那个打
这一切的男偏偏是我的儿子。
想到这，我把手伸进保暖内衣里，轻轻抓握着儿子的手背。
我想这份触感。
只有自己的儿子才会有的，他是唯一且独特的。
这份触感让我感觉到前所未有的安心、满足、温暖，而且尤其是
房被儿子抚摸的时候我的脑海里总会浮现出他从小到大一路成长的样子，这一份记忆是只属于我们母子俩的。
依赖上这份温存的我，有些沉溺，也有些害怕。
我所害怕的不是这份感觉，而是害怕当我习惯以后它有一天突然就消失了，消失得无影无踪，再也寻不回来。
到那时，我该何去何从？
我还回得到两个月前的自己吗？
并非是不信任儿子对我的这份真感，我也不认为他会移别恋。
但我是他的母亲，我知道等他大些了以后，他总要找一个孩子去谈恋
去结婚，去组建自己的二世界和家庭。
这不是他愿不愿意的问题，而是我作为母亲必须要他做到的事。
只是那时我了然一，没有了儿子在
身边的陪伴，我会怎么样呢？
罢了，以后的事以后再想吧。
也许过了一段时间之后，我便没有像现在这般离不开儿子的温柔了呢？
世事难料，就像两个月前我也不觉得我会喜欢上儿子一样不是吗？
而且既然已经答应儿子做他朋友了，那就安心这么做着吧。
儿子肯定不会知道，他每晚抱着我的时候，尤其是脸或者手接触着我房的时候，我的
道就会忍不住的收缩，里面总是觉得特别滚烫，总有
不断地分泌出来。
所以我每天上床和儿子睡时，大腿总是会紧紧夹住。
我不想儿子去侵犯我的下体，我害怕被他发现身体的反应，担心给他一个自己的母亲居然是这般
的误解。
尽管不可否认地是，在和儿子一起睡之后，除了他生病的两天，我每晚都很想要，都想要他的
来冲击我的心房。
可我不能那么做，我还是儿子眼里庄重孤傲独立油盐不进的母亲，我也无法放下我这份自尊，尽管它在儿子的温柔之下不堪一击。
儿子也不会知道我现在的唇已经全都沾上了，它还不停地往外流着，濡湿了我的内裤，流上了我的大腿。
不知道是因为我的缘故还是因为年轻，儿子的即使在睡着时也一直是一柱擎天的状态。
而且儿子的茎总是顶在我的
上，让我无法没有反应。
如果不是理智和自尊在控制着我，我想我已经有好几个晚上会忍不住脱下我们的内裤，把小
送到儿子的
上去了。
所以每晚半夜我醒过来之后，都会去厕所洗一洗然后把内裤换了。
不过即使如此，
燥的状态也不会持续多久。
因为哪怕儿子不贴着我不抱着我，我只要听到他在我耳边的呼吸，我就会想要他占有我，我就会想证明我是他心中唯一着的，而他也是我唯一着的男。
因而每天当清晨来到时，我又得起床再换条内衣，并把睡衣也脱下来。
然后在儿子醒来之前把它们全都洗掉，让儿子无法察觉到这一切我身体和心理的变化。
是的，对我来说，我希望这些对我而言很羞耻的东西永远都不会被儿子知道，我们平
的生活还是和往常一样。
我没有多大的奢求，我也不希望儿子变成一个只知道欲之欢的男孩，我需要他按照现在的生活方式和节奏继续下去。
今天把内裤换下来回
房后，我没有立刻回到床上去，而是来到窗边，看着漆黑一片的夜空，还有那略显黯淡的月光。
我的思绪不禁回到了回应儿子告白的那个夜里，那璀璨的银河和遍布夜空的繁星。
即使现在的夜空什么也没有，但对我而言，我的眼里满是繁星还有银河。
其实那时的我根本没有考虑过回应儿子的事，只是鬼使神差地想要挑逗儿子一般而打了那么个赌，谁知竟然成真了。
不过现在想来，那时回应告白的方式挺好的，既不需要勇气也不需要纠结，只是那样自然而然地就成了。
没有压力，没有准备，没有计划，它就这么来了，和国庆时儿子在海滩对我的告白有着明显的区别。
当我望着夜空望到出神时，就总容易想到更
处的东西。
比如说，为什么我和儿子会走到这个地步。
我总是在想，从两个月前就开始想，想到今天也没有一个很好的答案。
也不能说完全没有，多少有个
绪，我想这个事的答案无论如何都绕不过周若愚这个男。
从我和他离婚后，我可以发誓我没有一刻想起过他。
我不是个喜欢留恋过去的，因为在我的回忆里，绝大多数事都是痛苦的或者冷漠的。
那对于一个弃我而去的男，我更不会去怀念，何况我们之间早就没有什么感。
直到那天和姚念在姚梦秋店里相见的时候，她提到周若愚这个名字，我才想起这个男。
她那天和我聊的话题都是关于那个男的，从她说的话语之间，能清楚地感知到她对他过去的了解很，有很多我都不知道的事。
我问她为什么和我说那些，我说我对那个男的事不敢兴趣，倒是对她为什么会这么了解他感兴趣。
关于我感兴趣的问题，姚念没有多说什么，只说那不重要。
她又说，如果我选择和周若愚离婚的那个理由不成立的话，我会不会后悔。
我便问她这话是什么意思，并问她知道我们离婚的理由是什么吗。
她非常清楚自信地说出了出轨这个理由，我便说难道不是这样吗？
姚念就说事实有时总和我以为的不一样，但又没有继续
地说下去。
我想了想回答她，我不会后悔，纵使他没有出轨，但是我们之间没有了任何感也是事实，出轨只是一个给双方离婚的最好理由罢了，他是不是真的出轨了一点也不重要。
听到我这么说，姚念便不再多说什么，她只说希望我可以一直是这样的想法。
就我内心而言的话，我的的确确感到在离婚以后和儿子两个的生活更是我所期盼和想要的。
但是平心而论，如果周若愚真的没有出轨的话，那他算是受伤更重的一方，因为他平时也未做错过什么。
其实我也不太觉得他像是一个会出轨的，虽然缘是不错，但是为却也算得上正直。
只是儿子给的证据确凿，他也没有争辩，那还能有什么好质疑的呢？
即使姚念和我说了这些，也没有坏她在我心中的好印象。
因为我从小到大，其实都希望成为像姚念这样优秀的孩。
但我终究还是过于
