要过来之前，打电话告诉我。
】呜呜……【好了伤痕忘了痛，欠收拾的丫
。
】主
的最后一句，我就知道在劫难逃。
躲的过初一，避不了十五，还不如乖乖认罚，免得惩处加重。
【主……】恐惧瀰漫，却不敢又第二句话。
满腔的委屈，让我眼泪凝聚在眼眶，随时都会滴下。
【有任何问题或不妥，直接说。
】他照惯例问出这句，【如果没有，就给我乖乖过来，听到没？】【是的，主。
】我默默地打完这句。
手机放下，躺在床上，闭起眼睛。
主的命令漂浮在脑中，莫名的恐惧凝结成乌云，闪着电光，蓄势待发。
这次，不知道会是怎样的处罚。
念一转，则有欣喜的种子冒出绿枝
芽，从心田里
土，朝天向上。
天堂跟地狱的徘徊，一念之间。
就算是处罚，也是我最
的调教，而且还能跟主见面。
唔……好期待週六快点到来啊！然而，有时候命运真的捉弄。
才跟主约定好见面的时间，他就马上被公司派出国去公
。
连跟招呼都只是简短的讯息告知，说週五才回国，便匆匆忙忙地搭乘飞机外出。
我略感寂寞委屈，又莫可奈何。
主的工作就这样，时常不会顺心如意。
上
代任务，立即便要执行。
再来，我也跟男友纠纷吵闹，还是那个老问题。
朋友跟
友，不知道他到底是重视哪个？连续两天，打牌到
夜两三点，还非带着我出席，又把我晾在一旁当观众，顾着自己快乐。
等到剩我们两时，就是新仇旧恨一起算。
争吵、冷战、斗嘴、嘲讽，只差没有动手翻桌子，箭拔孥张。
心烦意
，感觉许久没发作的病症蠢蠢欲动时，我接到噩耗。
週三，我下午在教室上课的时候，突然收到一封来自家里的讯息，是妈妈请我回家一趟，说发生大事，需要我协助帮忙。
立马，我赶紧回电至妈妈，才得知是爸爸的身体出毛病，进医院检查，可能需要住院观察一阵子。
妈妈的转述，似乎是关于心血管疾病，攸关心脏的大动脉，光听我就不寒而慄，慌张失措，一颗心提在嗓子眼，难受万分。
因此，她希望我先回家来帮忙，可能要一段时期。
于是乎，担心爸爸
况的我，一下课就先到系上办理请假的手续，跟导师告报自己的况，还连络男友到我宿舍，帮忙收拾行李家当，送我去高铁站，搭乘当次的车班，心急如焚地返乡。
直到上车厢，我才赫然地想起主及跟他的约定。
心中盘算一下，考虑是否要把这件事告诉他？说了，也于事无补；不说，他肯定担心。
而且，主还在国外，根本就联繫不上。
等他看到我的讯息时，也不知道是猴年马月。
握起手机，心思左右徘徊。
绪忽然打结，莫名的凄凉茫然……倘若，爸爸的病严重的话，是不是就需要有专属照顾呢？仅靠妈妈独自一个，肯定是无法支撑的。
到时候，自己也是会主动照料。
那幺，意味着要离开学校、暂离让我心醉的地方，重返家里，直到父亲的身体稳定……换句话说，我跟主，就要分离……不要…我不要！平稳的绪波涛汹涌地掀起，忧郁的疾病暗
，突如其来地缠上我的灵魂跟身躯，连耳朵都好似听到悲哀的凄鸣，眼睛浮现出许多别离的场景。
我难过地大哭起来，惊吓隔壁的乘客，搞得他无奈又尴尬。
直视手机，便注意到高铁的快速运驶下，简单的电话都很难拨通，更不用说网路的联繫，根本发不出去。
心灰意冷，恐惧瀰漫，满脑子负面绪垄罩的我，神差鬼使下便对主留下一段话，寄到他专属的信箱：「主，欣儿有事想要汇报。
其实，可以不用和主说。
可是，我不想有事瞒着主。
主知道的，欣儿的老家距离学校很远，就算是搭乘高铁，亦需要半天的时间。
而且，网路通讯也不太方便。
然今天下午，欣儿接到妈妈的紧急来电，说家里有点事……嗯，是关于爸爸的身体，似乎出了大毛病。
欣儿心里很恐惧，害怕无比，忧虑着爸爸的身体，很担心是严重的疾病。
因此，急急忙忙地整顿行囊，直接请男友送我到车站赶回去。
儘管，很想主回国时去接机的，却……担忧着爸爸……本来是想马上跟主说的，可是偏偏碰到这样况。
主不在国内，不知何时才能联繫。
再者高铁上，电话跟讯息都拨不出去，无能为力。
主……主……主……欣儿…是不是…很自私呢？只顾自己事，没去考虑主的心……明明跟主约定好要见面，又二话不说就跑回家里。
欣儿怎幺会这样啊…这样的我，真的有存在主身边的意义？主，还会要欣儿吗？跟了主这幺久，却总是给主带来麻烦，烦恼，总是让主随时惦记着自己……主说过，不准欣儿离开，欣儿也捨不得主……可是，欣儿如果一走就是大半年的话，不知道主是不是愿意接受这样自私的自己呢……想来就来，想走就走，变成主最讨厌的那种。
主，欣儿很想陪在您身边，尤其是这样孤寂无助的时候，很想被您给拥抱安抚。
不过，欣儿心里真的很难过跟惶恐……所以请原谅一次欣儿淘气，不辞而别……主，会生欣儿的气吗？如果主生气，欣儿也会乖乖认罚，随便主处置……就算是灌肠、毒打，或是什幺的，都会乖乖听话服从。
如果主想赶欣儿走，欣儿也接受……主要是还愿意欣儿陪在主身边，欣儿会依然乖乖窝在主身边，赖着主……回到家，父母在旁边，不能总开着手机聊天。
但是，欣儿绝对不会消失的，我保证！主，会想欣儿吗？欣儿会很想主，真的……请原谅这个週末无法到小窝乖乖受罚。
主要是觉得欣儿不在时间有点长…想不要欣儿，欣儿也会乖乖走开，不来纠缠主了……主，欣儿只是怕…怕主会不要欣儿，怕主对欣儿的感觉澹了，怕主会接受别的孩子的靠近和示好…很怕…好怕…不想离开主……欣儿在……真的好想一直陪着主，想给主带来欣儿的温暖，想做主的开心果、解语花……」写着这篇看似诀别的信件，但实际是我内心的坦白思念，泪水滚滚而下，彷彿失去支柱，内心空白了好一大块。
总觉得即将被主给抛弃，成为一只流
的野狗。
语无伦次，没有逻辑，无声地啜泣，随着车厢的乘客越来越少，也未曾停止。
下了站，见到妈妈来接我。
满腹的绪全数倾吐，大哭在妈妈的怀抱。
「妈妈…呜…呜呜……」「没事的，乖。
宝贝，没事的。
」她拍拍我的背，安抚关地说：「妳爸爸的身体，也没什幺大碍。
小毛病，已经不用太担心。
」妈妈
