己皮包里，继而古怪的冲着我笑一笑问道：「姐夫出差这么久，你包包里装着这东西打算跟谁用？快老实招来！还有，什么叫别留下把柄不要被拍
照？这么说起来，姐姐你经验好像很丰富的样子！快说！这么多年你到底有没有对不起姐夫！」「去去去，别跟我淘气。
我这是上次听你和小丽说什么用套更刺激这才偷偷买来准备和你姐夫用的。
我年龄比你大这么多，什么事
没听过，好心提醒你，你反倒污蔑我，看我晚上给不给你老公打电话检举你红杏出墙！」我冲雯雯笑着说。
「好吧放过你了！不过真的谢谢你，艳子姐，谢谢你能分担我心里的这份快乐和痛苦。
」雯雯说着低下了
。
和雯雯分手后，我独自坐在回家的公
车上低想着心事。
都说男好色，可为什么都忽略了
的感受呢？雯雯和我都是受欲望折磨的柔弱
。
我们各自选择的这条不伦之路究竟是对是错？如果说雯雯因为自己丈夫确实功能有障碍，完全在夫妻生活中丧失了应得的美满感受，为了追求起码的需求，而选择红杏出墙还算是有她的苦衷的话。
那么我婚后10多年夫妻生活一直还算圆满，只是因为内心对丈夫相貌丑陋格粗野有些抗拒而
渐积累至顶点，最终选择和儿子
伦而
发是不是有点荒谬？不管雯雯的这次外遇结果如何，她的内疚感一定没有我巨大。
因为我总感觉在伦这件事上，是我一直在勾引自己的儿子。
青春期的少年困惑即使再强烈，没有我的半推半就甚至是主动引导，他有再大的胆子也不会对我如何的。
恰恰是我的溺
包容，甚至在自私的色欲驱使之下才促成了我们母子现在这段孽缘。
而且即使从单纯追求
欲的初衷来看，这段不伦之带给我们母子的也都不是彼此所希望结果。
反倒令儿子更加苦恼，令我更加迷茫。
一想到最近和儿子那些失败的经历。
自责，羞愧，不满，恐惧总是纷沓而至。
我望着车窗外，心思纷。
雯雯此刻在
什么呢？也许她正和她的小手牵手一起在路上寻找一家合适的高档餐厅，准备一起共进晚餐。
之后他们一定会找一家舒适的酒店，开一间温暖的房间，然后一个久未承奉雨露的寂寞少
和一个欲高涨的少年，柴遇烈火，一定会纵欢娱直到天亮的。
不过以我自身的经历，我很怀疑雯雯那个和我儿子年龄相似的少年会真的让她得到满足。
我儿子的形让我对这种毛小孩已经彻底不信任了。
我都可以想象出来雯雯在满怀期待之后会怎样无比的失落。
噢！好吧，就算家雯雯的小伙伴和我儿子一样，因为未经事而激动的产生障碍，她大可甩掉他而再另寻新欢。
网络上寂寞少寻求安慰，不亚于羊
虎
，各色各样的男只要雯雯点一定会让她应接不暇的。
其中一定会有令她满意的男子成为她合适的伴侣。
而我看似保持不愿和外有令不齿的接触。
却荒唐的选择了更大胆的伦，潘多拉魔盒一旦打开注定要我和儿子因为这种事影响一生。
我已经没有权利再对自己挑选的伙伴有所挑剔了。
相反，儿子将来还要娶妻生子，我身为母亲，尤其是对他早泄负有责任的，一
愧疚感不知怎的油然而生。
作为母亲为儿子做出牺牲是理所应当的！以往我急切期盼从儿子那青春年少的身体上获得满足看来真的很不应该。
话又说回来，每次跟儿子调看着儿子如痴如醉神魂颠倒的样子，我的心理不是很满足了么？也许从一开始和儿子那么直接赤的接触就是我失败的引导。
本来我要从儿子身上获得的就是那清纯羞涩的满足感。
而不是纯粹的生理需要。
如果仅仅为了在床上能把我的呼天叫地，我那黑丑的丈夫完全能够胜任，我何必多此一举引诱儿子呢。
虽然我认为完美的是体与心灵充分的结合，可上天既然非要把我所追求的美好生活硬分成两半，一半给了丈夫，一半给了儿子，我又何必强求呢？只要在他们身上各取所需不是一样完美么？真的很感谢雯雯。
她的一番对我的倾诉，让我看清了对欲望的渴求都是一致的。
如果运气好，遇见能和自己举案齐眉的丈夫自当相守如一，但那种幸福的婚姻毕竟太少太少了。
而有遗憾的婚姻中的要么真的贞烈，苦受煎熬。
要么对本妥协或明或暗的另结新欢。
毫无疑问我和雯雯都选择了后者。
这么选择有错么？也许有！但起码我认为这种选择更对的起自己，对的起自己内心的感受，因为毕竟雯雯和我一样都是个温柔的好，一生大部分时间都在为默默的为丈夫和家庭付出，做出的牺牲已经够多了，而这种隐私的事，关系到自己一辈子的幸福感，做选择的时候还是允许我们自私一点吧！至于儿子。
妈妈会用最温柔的母和你维持这份各取所需的伦关系的。
但如果我再努力几次你还是不行。
那么也许我只能带你去医院先治病再说。
不过我相信我们的
