时只是因为感叹这个概念的。景苗被数学的妙和其中蕴含的哲理
的打动着。
我觉得能说出这样一番话的
也许是能够理解我的吧，他也确实是很长一段时间里我唯一可以信任的，唯一知道我所有秘密的
他说他
我。
他说，他我。
我信了，我就真的以为我们是在狂
地相。
我就是这样缺的可怜。
后来我想，一个真正我的又怎么会把我带进地狱和恐惧之中？怎么会用他的
茎来强
我，枉顾我的意愿？
怎么会一步一步把我带离，偏离我原本的生轨道。
我想他就是个骗子，骗了所有。
就是这样不是吗？他说他我，可是真正却不是那样的。
他嘴里说着我，行动的每一步却都写着恨我，仿佛恨我恨进了骨子里。所以才要这么报复我，让我痛，让我难受，让我绝望，让我承担了所有的一切。
而他依旧可以沽名钓誉，在属于他的那个浮夸和浮华的世界里。
而我又凭什么成为他行为的载具？凭什么成为那个轻飘飘的写在纸上的受害者？
我他。这是一个受害者上了强
他的的故事。
我只有他，我才能活着。
如果不他的话，我真的不知道要怎么办才好了。
就像他说的，是由一撇一捺两个笔画构成的。如果失去了某一笔画的支撑，这个字他就倒塌了。一个也就活不下去了。
我认同他是我所有秘密的载体，他被迫让我乘上了这艘伴随噩梦和剧毒的、注定会沉的《泰坦尼克号》。
正在面临《泰坦尼克号》困境的就是我本，我怎么会不知道呢？
听到这里我甚至有点哭笑不得，说起别的我可能确实愚蠢、愚钝、愚昧，但是在这件事
上我看得很清楚。
我大概已经快到末路了。
我快要坠
这个声称世界上最我的亲手为我造就的地狱。
茎
身体的时候，我的瞳孔大概是涣散的吧。我不知道，我觉得我当时的模样一定很丑陋。
因为他的那一刻，我的心就永远地留下了疤痕。
我大概就是先天不足后天畸形的那种孩子。但是这种伤痛它不是先天的胎记，而是后天的烧伤，是一种丑陋的烙印。代表着我被伤害过的疼痛。
茎的时候，我声嘶力竭想要大喊救命或者是随便喊些什么，哪怕是尖叫也好。可是我只能发出呜咽的声音。
哪怕我紧咬住李国荣的手，他也死死地捂住我的嘴，让我连呼吸都被剥夺。
这是我对
的第一印象，也是唯一印象。要么是心灵之痛，要么是
体的难以承受之痛。
可我知道不应该是这样的。
只是因为我面对的对象是李国荣，所以这一切才变得这么不乐观起来。这个字经由他的
中说出来也变得像是一种讽刺。
我在恶心他的同时，不得不麻醉我自己——我重复告诉自己，林轻是他的。
毕竟只有，林轻才能够活下去。
如果不是因为，只是因为完全的丑恶，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整个还活生生站在这里的合理之处又是什么呢？
我知道这是谎言，可是我必须依赖谎言和自我欺骗作为我生存下去的执念。
我是正常，无法在没有和自我厌恶的环境里生存。
如果周围都说我是错的，都在指责我，那么只要有一个愿意理解我接纳我，我就不得不像抓住救命稻
一样抓住他。
我不知道别自杀是为了什么，又是怎么想的。但是我如果自杀一定是需要明白自己在做什么的。
在我看来自杀的一瞬间就已经用掉了这一辈子的勇气。我在还没有活明白的时候，哪里来的底气与勇敢去面对死亡？
我甚至不知道我是谁，我做错了什么，为什么要被这样对待。
我觉得堂皇，更觉得困惑，所以我一直那样浑浑噩噩地过着、混着、思考着，等待答案在某一刻降临。
我早说过了。丧尸和坏做事是不需要原因的，好需要。
而，一个有自己心智的好，做事是需要动机和原因的。
我不能平白无故地去和一个做，也不能糊里糊涂地活着。
我虽然并不觉得我算得上是什么好，但是也绝不是那种糊里糊涂，麻木又无奈地活着的工具之辈。
我想追求一个意义。但是后来发现什么意义都是假的，我最害怕的事还是成真了。
的意义是假的，现在不会存在，将来也不会存在。
我的活着就是一种错误。
我从来没有自自弃过，央珏，我也没有灰心沮丧放弃过。我好我的生啊，我如此热烈而勇敢地着我的生。
正是因为我她——我的生，我才不希望她如鲜花一般凋零。
正是因为我她，所以我希望她迸发出鲜活的光彩，散发震撼心的光芒。
我想要为这个世界做点什么。我在不停克服虚无主义的过程中看着别盛开，感到惊讶、感到赞叹、感到羡慕。
这也是我的生的一部分啊，我们都同属于这个天地之间。我是他的一部分，他也是我的一部分，不是吗？
社会中的与难道不是都存在于这个撇和捺之上吗？
不过我不太一样了，我只有广义的撇和捺，而李国荣他有狭义的撇。那我的撇和捺上只有我和他李国荣。
李国荣有名利、有名望，有学历，有财富，有家，有孩子，有一切的一切。他有这么多，所以失去了我，他的字不会倒塌。
而我没有了他之后，我就只能形单影只了。没有了字的那一半，我还怎么支撑着自己行走下去呢？
李国荣真是一个好大的骗子。我不想说他骗得我好惨一类的话，听上去像一个被伤害透顶的怨
。我不喜欢这种感觉。
我宁愿我自己的生悲剧全都是由我自己造成的，我也绝不愿意承认我的生杯具是由一个如此恶劣的男造就的。
他不配，不配对我的生做出点什么。
好吧，我还是嘴硬了。其实我的生就是由各种各样的因素组成的。
是社会动物。一个生活的轨迹、生活的原因以及最后的结局，哪里是那么简单就能说清的呢？
如果我最后的结果是喜剧的，那无疑是我自己的功劳。
无论我最后的结局是喜是悲，那都是社会与我共同造就的结果。站在风上猪都会飞，对吗？
如果我面前的这个李国荣活跃在表面之上，那么又有多少个李国荣活跃在黑夜之下呢？
我看得到一个李国荣，又有多少李国荣是潜伏在暗之中不曾被看见的。
如果可以的话，我不想让别，让任何再来重复这种老鼠一般的生。
我淋过雨，所以我想给别撑伞。
男的话随便吧，说真的不想给男的撑伞，他们不配。
生命于我而言，是一场无解的悖论。
“作为回报，也请问我一个问题吧，央珏。”
你平时有故意
