浓的法国腔讲英文，让我听得有点吃力，其他的课程内容几乎都很吸引我。
现在想起来，不知道这样是不是一种
错效应。
他曾经在一堂探讨死亡的主题里说过一句话，不知道为什么最近总是在我脑海里面回盪。
他说：
「nothgspermnent.」
那时候的我听得傻了，没来得及记下来就下课了。这句话被我放在脑海
处，一直间置着，从来没有想起来过，任何一次都没有。
但是在上一次陈医生带着凝重的表
告诉我，我剩下的时间不多的那时候开始，这句平顺又无的话，却突然从我脑袋里的硬碟里面被鼠标点了出来。
这个档案变得太敏感，最后就像电脑桌布一样贴在我的脑袋里，牢牢地，顽固地。
看久了这面桌布，我开始害怕一个
死去的孤独。
可是随着时间推移，随着
近我生命的终点，随着我住在医院的
子越来越多......渐渐的，我也不再畏惧死亡，反而希望它再快一点降临在我身上。
身体的痛苦根本不算什么，只因比起我的身体，我的心早已残
不堪，我早已疲倦困乏，不懂得这样苟延残喘的子还得过上多久。
出生的时候，从无菌的地方脱离，开始接触这个世界，开始变得不那么纯真。
细菌很脏，空气很脏，也很脏。
走在生的路上，直到脉搏停止那瞬间为止，心还是用力地在做净化的工作，復一，永不停歇，一直在为了我们乾净的样子努力着。
但是为什么我却总觉得自己永远都回不去最刚开始的我？
和命运这种东西，我从来不愿相信。
如果真的有，那未免也太过残忍。
若世界上真的有，我多希望能够亲
问问祂为什么要这样对我，争辩也好，吵架也好，只要得到一个理由就好，让我心服服。
这辈子，祂对我太不公平。
好像把手中满满的不幸全都失手加进了我的生。
虽然同时我也不知道我算不算是幸运的一个，因为我能知道自己剩馀的生命还有多少......这应该是很多望尘莫及求之不得的事。
是幸，还是不幸？
医生说我的血块在海马回附近，所以我知道我即将在病
膏肓之际忘记很多，忘记我是谁，忘记我的生里所有的细节，再不愿意，我还是会忘记我
的。
我的爸妈，我的工作，我的復仇，我所有的一切，还有，那个我最不想忘掉的她。
瞬而消逝的我的生，就像是烟火一样，砰的一声灿烂，然后隐没于墨黑的天空中，留下淡淡的烟硝味。
灿烂消失，味道散去，我的生就到了尽
。
家说戏如生，生如戏。
我在这场舞台剧里，自导自演，完成了我生最刻难忘的封箱戏。
出场的角色大都有各自的快乐结局。
好险我谢幕的早，因为我再也不想
足他们安稳的生。
第一场戏，假如能够重来一次，我不会帮她捡起落了一地的纸，我会回再看一眼她的样貌，然后转离开。
不再打扰她的生活，把所有事归回原位，让她的生活回到正轨。
遇到我如此不值，如此不幸。
但这却是我生中唯一的幸运。
她的咖啡厅里永远都播着的那首歌，那首陈奕迅的明年今。
「有生的瞬间能遇到你，竟花光我所有运气。」
这一趟短短的生，遇见你已无缺憾。
唯一遗憾是没机会说出的那些话，随着我的海马回失去功能，就要消失在苍凉宇宙中。
那句欠她的我你，无法偿还，只能留在我这里保管。
无论多少次
回，多少次生，我再也不相负，至死不渝。
我们下辈子见。
