她发疯般猛烈骑乘我、肏我。
我快被肉欲的泥潭淹没，才刚射过一回，但悸动着的、燃满欲火的阴精咆哮着要更多。她所有的搓弄、她狂乱的骑乘。看着她自抚、看着她泄身，看着她──看着她用那无情的湿穴吞吐动弹不得的阳具。怒火与欲火并燃，一切象永不会结束──这交媾、这痛苦、这兴奋，象会一直持续，永没有完。
终于，最后，我也快射了。她察觉我的紧绷、或呼息的转变。
“这就乖了，让我骑你，嗯──骑到你射！”
她身体往后仰，让我看清她与她的动作──摇上旋落，乳头晃上荡下。她突然抓住我双手，把它们覆上她乳首，用我的手挤压乳球，用我的手指捏夹乳头。然后，我射了──猛烈地射，身上所有肌肉均软弱无力，麻木的躯体释出最后的力气，让阳具、阴曩悸动、颤抖、激出。
我高潮了──我也哭了。
那时候，我也不明白自己为什么会哭。也许我怕她不会停，怕她会不停地用我的阳具，直至它磨破出血，直至它再不能用、再不能勃起。也许我怕她会不停地用歌罗芳之类的药麻痹我，囚禁我，让我永远变成她的性爱玩偶。
或者、也许……天，我不知道，也许我体内的某些变态因子不想她离开。我的意思是，我想她离开，但……妈的，我也弄不懂，但我不想甚至害怕她会离开，不是因为身体瘫软而怕被丢下，即使在那时，在意识迷蒙间我也很清楚这点。
她离开我的身体，下了床，捡起内裤衣物。她要走了，我仍动不了。她边穿衣服边冲着我笑，象刚发生的所有只是场火辣的一夜情──你情我愿的一夜情。
“刚才太棒了。以后我可以骄傲地告诉别人，那晚，华高?都邀请我进他酒店的房间，疯狂地肏我。”
然后，在开门以前，她发痴地低笑，回望着我说道，“知道最疯狂的是什么吗，华高？要是你让我怀上了──一个小华高，那才真有意思呢！”
她走了，留下被她的汁液与我的精液弄得粘糊糊的我，脸上还留有她下体的味道，还是动不了，我怕自己再也动不了，怕自己会死，咬牙切齿地愤恨她得到了她想要的。和，妈的，要是她那通怀孕的鬼扯不是玩笑，老天，如果她没避孕，如果那晚是她的危险期？ 到第二天清早，身体才恢复过来。我整晚瘫在那里，想究竟发生了什么事，想自己该怎办。开始时我想等身体一能动，就马上报警。但时间过得越久，我越不想那样做。没可能包住这件事的，媒体一定会收到风声。他们会把它当成笑话来报道。即使是警察也会觉得整件事十分滑稽可笑。“可怜的家伙，那个可怜的摇滚明星哭着跟他们说‘有个辣妹对他下了药，强奸了他。’”就是他们不把它当笑话看，这整个过程也太羞耻了。
现在把这些写下来，我才意识到除了怕事件暴光和羞耻让我没报警处，还有某种东西让我不那样做。对她所做的一切──感觉很混乱。我不以为我能再说出那段经历而不勃起。妈的──肏她妈的，甚至稍一回想，下体便会发硬。
但是，我想我会告诉艾迪──待我回家以后。这不是可以用电话讲清的事情。可是，当我回到家里，和她在一起时，我说不出口。我选择尽力忘记它，假装它没发生过。这里面有一大堆的原因，是的，它恐怖、丑陋、荒诞。我想这也很正常，设法让一切重回正轨，即使是活在某种欺瞒之下，当有人闯入……强奸你。我想这就是她对我做的──强奸我。说自己被人强奸，感觉很怪，毕竟我是个男人。
但，也许不仅仅是强奸，还有一些什么，我不知道。
最终，我谁也没告诉。事实上我做了很多事情去设法忘掉它。回家后我掷了大笔钱在家里建了个保安系统，增设了一个健身房，聘了个私人教练。我很清楚在奥斯汀酒店里所发生的一切与我体格是否强健无关──我比那女人重起码一百磅，但这又有什么帮助？可我需要这些，它让我重又感到身体是属于自己的。当我不过分深究问题的本质时，它给我一种安全感。
但那安全感、那自主感并没持续多久。
