一切还得从一年前我到一家公司做暑期工说起，是１９９９年的暑期工作改变了我的命运。『地址发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』
罗媛春是这家公司的总经理兼董事长。她是那么光彩夺目，虽然已经不再年轻，但成熟的丰韵使她身后仍有无数双倾慕的眼睛，而我羞涩得连抬
看她的勇气都没有。我们经常能见面，每次见到她，我都不知所措，开心的时候，她会拍拍我的肩，叫我一声「小陆」，仿佛我是她从小看大的弟弟，那里面似乎有些亲昵，却没有我期望的东西。
她很准确地看对了我的年龄。一次，她请我们几个年轻
吃麦当劳，她逗我说：「瞧你那幅乖模样，像个中学生。」她说话虽像个邻家的姐姐甚至阿姨，但她的笑容却让看着特别舒服。她的那种灿烂总夹带着两个淡淡的酒窝。我喜欢她的笑容，但我不敢正视，偶尔与她的亲切目光相撞，我心里就一阵阵发慌。
有一天，我和她一起去外出办事，在那个闷热的下午，我被她体汗发出的那种异样味道所吸引。那味道像婴儿身上的
香。一种莫名的感受袭扰心，我开始鬼使差地窥望她那细
白皙的脖颈和那似露非露的在衬衫里轻轻滑动的
峰，我的心跳和呼吸一齐加速……
早熟的感
像蒲公英一样飘散在风里，我的小秘密无处扎根。我将她当作偶像一样崇拜，后来迹竟发生了。有一天她把我带回她的家，我把自己的第一次献给了她。
１９９９年８月３
，我一生最难忘的时刻，我有生以来第一次拥抱了一个
，第一次零距离与另一个体的温度重合，第一次感受从另一个身体里涌出的那种
水般的感。不久，我成了她的秘密小。
那是一个火热而充满激的暑假，只是太过短暂。９月初，当我恋恋不舍地告别董事长，回到学校后，心里再也放不下我的媛春姐姐。我窦初开，第一次感受到什么叫幸福，领悟到
的巨大力量。
外语系一个叫刘桃桃的生又来接近我，她是我的同乡，是我大二时结识的，关系时冷时热。这时我因已经尝到过，而不再害羞。很快和桃桃好起来，而且一个学期几乎都混在一起。刘桃桃身高１米６０，相貌平平，但由于年轻，仍给甜甜的感觉，她对我一下变得特别投
，但我却要经常躲着她，因为觉得她少了点什么，让我总觉得很空虚，一个周末，我同她出去看电影，之后在外边小饭店吃饭，俩都喝了一点酒，那天晚上我们在她的寝室里做了。
那显然不是她的第一次，因为我没有见到血。桃桃并没有媛春姐那样狂野，宛如一个床上的淑，不知道是床太小不方便，还是天
使然，抑或经验不足。更多小说 LTXSFB.cOm我们很快就完事了，也许是过于紧张。高之后，我们坐着休息了两分钟，
之后我觉得很乏味，还要听她喋喋不休的缠绵，她的身体太单薄，她身上的味道也远远没有罗媛春的味道好闻。渐渐地，我发现，桃桃并不适合我，我需要成熟，感，
漫而有威严的。我被罗媛春萌发的和被她挑逗出来的虐欲，让我在难以想象的烈火中煎熬。但我又觉得根本无法找到像罗媛春那样的年轻美。我苦恼极了，难受极了。
２０００年１月学校放寒假的时候，我又回到县城老家。我很快就厌烦了家乡的一切。我像丢了魂一样，天天魂不守舍，有时好像是在想桃桃，但我很快发现，自己是在想念罗媛春，而且是铭心彻骨地想。我渴望得到她，我渴望能看到她，触摸她，我发现自己在她。但又觉得自己根本配不上她，更不要说我们之间年龄上的鸿沟。我隐约感到心底里萌升一种可怕的欲望，希望她能成为我的ＳＭ主，希望她控制我，管教我，使用我，而我则全身心地服侍她，取悦她…我知道这种想法很可怕，也能感觉到两种不同感的巨大矛盾。
我知道同罗总的关系是不可能有任何婚姻前途的，不仅自己配不上她，同她不是一个阶层的，而且我们年龄上的差距也使我的家根本无法接受。她年龄简直可以做我的妈妈。
可我该怎么办？正值发期的我，想她到了快要走火魔的地步。
去年夏末分手时，我要了一张罗总的照片，我几乎每天都要拿出来看上几十遍。我发现那
可耻的受虐欲总在内心
处蛹动。我开始频繁地手
。
２０００年２月。刚过大年初二，我就提前回到学校。
由于还有两周才开学，校园里空
的。我一个呆在寝室里，或在校园内闲转。我内心在反复的斗争，我不知道再去找罗媛春可能会是什么结果，但我知道我无法不去找她。最让我担心的是她可能拒绝我，也许她早就把我忘记了，也许我最多只是她的一段艳遇，生活中一段小
曲。这样的小曲对她那样优秀的来说，一定很多。
她怎么会喜欢我这样一个土包子呢？她从来没有说过我。我们的关系对她来说，好像只是生理上的需要，像她需要喝水吃饭一样。虽然她说过喜欢我，但那更像是逢场作戏，增加欲气氛。她好像只是把我当成她的玩具，供她发泄，发泄完了就像丢弃用过的避孕套一样，并不认真，更谈不上感。
不过，她曾经让我留下。而我却…。此刻我真是后悔莫及。
从小到大我一直很自卑，现在则更加自卑。压力随着毕业的临近而越来越大。我越是害怕，越是要在手中逃脱。而在我的手中，她是那么高大，那么优越，那么富有，那么高不可攀。最后两周，她不只一次的称我是她的
，而且也真像对待一样对我呼来唤去，使用我，甚至还不轻不重地用她那条
致的皮鞭抽打过我一次。有两次她甚至半开玩笑地让我舔她的
门。
当时虽然多少感到有点羞辱，但更多的是刺激，觉得很好玩，在当时亲密无间的时候，俩似乎都未在意，但现在我却愿意往ＳＭ上想。
我就像被她的魔法控制了一样，根本无法不去想她。而且越想越受煎熬，我开始在服侍罗媛春的幻觉中疯狂地手，而且频率越来越高。她的小照成为我发泄欲和派遣空虚的依托。她的形象也在我的意念中变得越发高大。我开始化她，逐渐升级对她的崇拜，后来发展可以为她做任何事的地步。我开始幻想用各种卑微下贱地方式去服侍她，甚至每次都幻想舔她的
。
我更加频繁地登陆那些ＳＭ网站，简直就到了上瘾的地步。因为从那里，我能多少找到一些对崇拜和对罗总迷恋的根源。我向往舔她的鞋，舔她的脚趾，喝她的小便，甚至在她大便后为她舔，以示我对她极度的崇拜和敬仰。虽然
后又会对自己有这些念而强烈自责和内疚，感觉自己变态，罪恶、无耻，但又无法自制。我变得比以前更加孤独，更加不愿意与其他
流。
在这个庞大嘈杂的城市里，我举目无亲。我也渴望幸福，渴望成功，渴望纯洁的。但现实与我所幻想的差距太大。我知道自己格孱弱，从小就胆小怕事，不愿吃苦，又害怕竞争，所以从不敢有什么远大抱负。我知道像我这样没有背景，没有关系，没有大款老爸的外地穷学生，是不会有什么出息的，在这个大城市里，几乎没有任何前途，毕业就可能失业。即使找到工作也是永远被别踩在最底层。对前途的这种渺茫早在我上大二上学期时就开始出现，越接近毕业，我感到的压力就越大，也就愈加心灰意冷。给姐姐写信时经常流露出活着很没有意思，觉得一切都没有意义。心里愈加空虚，愈加悲观，只有在ＳＭ的意中，寻求短暂的逃避。在服侍罗媛春的幻觉中，手成为我当时
