安娜的生
礼物，到底应该送什么才好？接到
丽丝的电话之后，已经过了一个礼拜，再三天，安娜的生就要到了。「请记住邮箱：ltxsba @ Gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」还是一点
绪都没有，除了之前想起的手绘明信片，不过才画了六张而已；我想，起码要有十二张，这样才够一年份，安娜也才能一个月写一张明信片给她未来的阿娜达。
铃铃……
我的手机呢？只顾着画画，已经好几天都没有整理环境了；手机持续响着，提示灯闪了又闪，我这才发现它的踪跡。它正被我随便堆放在水彩用具里，差一点点，我就会把它推
洗笔的水桶中。真的是好险，我赶紧接起了电话。
「喂？您好。」
「喂？」
我忘了看手机萤幕显示了，最近实在是太忙了……
「喂？」
这个声音，我很熟悉，但不知道，为什么有种莫名的恐惧。
「波伏娃……」
我还是不太想接这通电话，自从上次在咖啡店画完太阳之后，我便没有再去咖啡屋了。
当然，不是因为好像有些喜欢上小杰的因素，也不是因为咖啡屋先生的怪异言行；只是我觉得，咖啡屋里的气氛逐渐有些异常的
况……
「波伏娃，别不说话，别跟他一样！」
他，谁啊？其实，我一度衝动想要开
问咖啡屋先生：他是谁。但我觉得咖啡屋先生今天说话的态度实在是很不好，让我更加不想开说话。尤其是那一句，什么叫做不要像他一样；如果，真有和我一样个
的
，那也没什么不好的啊。
我倒是希望，能够遇见和我有一样想法的；虽然，我还是比较想要认识到那本记的主，仅管她和我的想法，是那么的不一样。
和咖啡屋先生刚认识时，一切都很好；但不知为何，他说的话越来越怪，就像是我的谁还是我的长辈一样地关心我，似乎有些超越朋友的定义，更何况，我们根本就不是朋友。也许凡妮莎说得对：在城市中大家总是寂寞的，但千万别被孤单吞噬了，还一味地将陌生当作是朋友。
不仅连我觉得怪，连凡妮莎都对咖啡屋先生越来越感冒；而我本来还可以接受他过度热心的关怀，但接下来的话，更让我觉得怪……
「波伏娃，你一定不相信，其实，我也很难过。」咖啡屋先生在手机那一，先停了一下，才又继续说。「我都看得见你的眼泪，我真的都看得见；只是，你却看不见我的眼泪，就像你从来都不知道，我其实──其实我是你的。我真的你，比他，还来得多一些。不，多更多；你知道的，这一切比起来，其实我更你，更不能失去你……」
我不知道，今天是不是愚节？不，可能是我没听懂咖啡屋先生的意思；我的手颤抖着，手机早已离开了耳边，我不知道，咖啡屋先生后来是不是有再说话，或许我应该再听一下的，他应该会说：今天是愚节，被骗了吧，愚节快乐！一定是的，一定是这样的……
der沙特，你还在生我的气吗？
我知道，这其实可以生气很久的，我想换作是我，我也会一直生气下去的。只是，我真的不是故意的，不管是你邀我去吃饭的那一次，还是我为了跟你道歉，请你吃饭的那一次，我真的都不是故意的，只是……
我想你懂我的意思，不去见你，并不代表我讨厌你；只是
错阳差而已，我愿这样想着，虽然我明明已经看见了搅局的。
那天你约我时，我本来已经走到简餐店的对面；但我却看见，有在店门，和你来个不期而遇，我当时想：就算我真的赴约了，那场面一定很尷尬吧。
再说，我约你的那一次，明明我都已经鼓足了勇气，想要和你说明我的心意；但偏巧不巧，我却遇见了对你很重要的一个，他在那跟我说些我听不懂的话，搞得我有点尷尬。一想到，在那里继续耗下去，也许他就会发现，我和你单独见面的事；你也不希望他知道吧，所以我只能选择离开现场，直到他的脚步声消失在海之中。
我真的不是故意的，这世界上，有种东西叫缘分；我们之间，难道就那么没有缘吗？我连想都不敢想下去，就只好当作是一种磨练，真是经得起试炼的，不是吗？
想念如果会叫生病，那么我经常都是不健康的；我仍然只有想你的勇气，却没有跨越的勇敢；遇到了困难，我就像隻蜗牛，本能地保护自己，并不想受到任何伤害。更多小说 LTXSFB.cOm我想，我似乎真的不够你。
好想坦白些什么，却总是不轻易说出，我想你也懂；有的时候，我们是同一种，就是一样的被动，所以，总以随缘当作是藉。
好吧，那就随缘囉，我认为，缘分就是这么的事。
像今天去补习的时候，我们不就碰巧相遇了，你骑着脚踏车经过，我却刚好从公车下来，虽然还来不及跟你说对不起，
就将我们冲散了；但这也是一种有缘，我心里这样想着。
因为，我已经有预感，今天一定会遇到你的。
预感，我从来不觉得自己有什么特别灵验的预感，但因为是你，我是经常想见你的，也许是因为这样的关係，的守护
灵一定也听到了我的请求；所以，我常常有预感，预感什么时候，会再跟你相遇。
晚安囉，虽然，你还没有跟我说，但我知道，你应该没有再生气了。我记得你跟我说过，你说：只是要是我，你就气不起来了；这其实很像是在甜言蜜语，不应该轻易相信的，但我相信，我一直都相信。
那是记里的第十篇文章，我不知道，当时记里的她，是怎么想的；我只是觉得：如果是我的话，我一定会很讨厌那个
坏者，一定是这样的，我一定会一直讨厌他，一直……
坏者？我还在为刚才咖啡屋先生的一番话，觉得莫名其妙，甚至有些惊吓；怎么才掛完电话一会儿，我却想起了那本记里的这篇文章。
应该是愚节吧。我愿这样相信；虽然很不想再想起咖啡屋先生的告白，但因为告白是件圣的事，所以还是要仔细想想才行。
这是我第一次被家告白吗？我想了又想，好像是第一次唷？想不到，告白的对象，竟然是不太熟悉的咖啡屋先生，这下可真伤脑筋了，我以后到底还能不能常去咖啡屋坐坐？
呃，好像，不应该担心能不能再去咖啡屋的事吧？应该是担心，怎么拒绝咖啡屋先生才对啊。我像是在自言自语，又像是煞有其事般仔细地琢磨着告白这件事；如果，这是我第一次被家告白，那我是不是应该要觉得很荣幸，心里面，也应该要有些雀跃的感觉？
不过，我真的觉得自己太镇定了，除了刚才听电话时，有些太震惊了之外；我不知道，咖啡屋先生为什么要对我说出那些话，甚至觉得有些怪，他好像认识我很久了，可我怎么一点感觉也没有，我以前就认识他了吗？难道，是在他开咖啡屋之前？
「一定是感冒引起的耳朵重听。」我大声地朝自己的心说着。毕竟，这一定是不可能发生的事啊，也许都是梦吧，我总觉得最近的梦真的是越来越多了；有很多车子开过，有很多走过，但却没有停下来回答我，关于雨为什么总是下个不停。也许，咖啡屋先生也跟我一样变得作梦，我想：那似乎是梦话吧，是不可相信的话，又或者，咖啡屋先生也去表演工作坊练习起了演戏。
别说咖啡屋先生的事了
