第四十章
当我看到手机上哪个电话号码的时候心里顿时就是一阵狂喜，一时间竟然就呆住了，过了好几秒钟之后才猛然地清醒了过来，急忙地接听。「请记住邮箱：ltxsba@gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」读者
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这一刻，我感觉到了自己那电话的手在颤抖。
电话接通了，但是我却听不到她说话的声音不，电话里面有他呼吸的气息，我听到了，感觉到了。
此刻，我的内心里面顿时就澎湃起来，一种难以言表的激动在一瞬间充满了全身，我克制着自己的这种激动，轻声地朝电话那
的她问了一声，“朱丹，你还好吗？”
电话里面在出现了短暂的沉默之后，随即才传来了她幽幽的声音，“不好”
我的声音在这一瞬顿时就哽咽了起来，“小丹”
电话的那即刻就传来了她的叹息声，“笑，我没事。虽然我喜欢我们能够继续，但是我知道这不大可能了。是吧？”
我不知道该如何去回答她，随即就问了她一句：“听说你瘦了很多，是吧？小丹，你可要
惜自己的身体。”
她轻声地道：“我知道。你不用担心我。我很好。冯市长，我还有点事
，在加班呢。如果你没有其它事的话，那就这样吧。”
我怔了一下，即刻就感觉到了她话语中的冷漠与失望，我心里顿时一片萧瑟，“好吧。小丹，是我对不起你，如果你要恨的话就恨我吧。”
她没有回答我，即刻挂断了电话。我知道，这其实就是她的回答——她对我已经彻底地、完全地失望了。
就在这一瞬间，我真想狠狠地扇自己一耳光！我真的非常的痛恨自己，痛恨自己为什么要把如今的一切看得这么的重要。
可是我随即又不得不问自己这样的一个问题：如果让你真的放弃现有的一切，你愿意吗？舍得吗？
我不禁摇。现在，我才真正明白什么叫身在红尘之苦，也更明白自己的内心其实对权力充满着渴望。我不得不承认自己只是一个平常
，自己和其他的平常一样在梦想着出地。问题的关键是，我经历过的
太多，所以才会像现在这样对朱丹不珍惜。
很多时候都是这样，道理自己是明白的，但是要让自己真的那样去做却不大可能。因为自己内心的已经束缚住了自己，这种像一条无形的绳索一样在拉扯着自己朝着某个方向而去，虽然几经转，但是却只好选择放弃自己曾经拥有过的一些东西。忍痛放弃。
其实我也非常的明白，生说到底就是一种不断选择的过程，虽然很多选择会让很痛苦，但是我们却不得不一次次去面对这种痛苦，一次次去做出自己的选择。生本来就是如此的无奈。
这样一想，心里慢慢就想开了，上床后倒就睡。其实我是知道自己的，在经历了那么多的痛苦之后，我的经已经变得比常坚韧了许多，而且近乎于麻木，否则的话我如何能够这么快速地从痛苦中自？
我是周五晚上回到的省城。上次林易批评我的很对，母亲也那样批评过我。如今我确实应该忙里偷闲地回家去陪陪孩子和母亲。
回到家里的感觉确实让感到温暖，而且宁静。当孩子和母亲都睡下之后，我去书房里面找了一本书，然后去趟在床上慢慢看。在家里很容易让静下来，这其实就是家庭温暖的力量。
看了一会儿书后我就觉得累了，随即就准备躺下睡觉。可是不知道是怎么的，本来已经感到疲倦的我却怎么地也睡不着。闭上眼睛的时候就即刻回出现莫名其妙的兴奋，于是睁开眼，从旁边拿过刚才看的那本书来。但是当我开始看书的时候却忽然发现自己的眼是朦胧的，而且睡意顿时就滚滚而来。
可是，当我再次将手上的书扔到一边、闭上眼准备睡觉的时候，前面出现的那种兴奋竟然又莫名其妙地到来了。
像这样反复了好几次。
后来，我
脆就这样躺在床上了。我心里在想，既然不能
眠，那就这样躺着，让自己的思绪自由地去浮想吧。
以前我也出现过失眠的况，而且都差不多是和现在一样的状况：疲惫，但是闭眼后却就会即刻出现一种莫名其妙的兴奋。在这样的况下，一个最容易出现的是痛苦，还有烦躁。而最好的方式就是关上灯，然后让自己的思绪自由地去飞翔，把失眠的痛苦转化为一种思维飘逸的享受。
明天我没有安排什么重要的事，那就这样吧。
可是如果要刻意地去浮想的话却只会让烦躁，唯一的办法就是首先让自己去想睡觉。而在这样的况下，对一个已经处于失眠状态下的来讲，思绪就会随着兴奋极其自然地发散开来。
此刻，我的思绪就已经开始发散，一种悲凉的绪就在我的灵魂中很快开始出现，我想到了自己已经经历过的那些生。是的，此刻的我很悲凉，因为我忽然发现自己虽然经历了那么多，但是却似乎一直在一个怪圈里面游
——
从中学的时候开始对有了觉醒，开始如痴如醉地喜欢上了赵梦蕾，而正是这样的结使得我在历经大学和研究生的整个阶段都不曾谈过恋，因为那时候的我，内心有一种期盼，有一种不想随意失去自己内心那种美好的期盼。后来，在我工作之后，自己竟然能够与赵梦蕾重逢并且结婚，这本来是一件值得庆幸的事，可是无的现实却残忍地撕裂了我内心的美好。
然后是陈圆，我和她的认识带有一些梦幻的成分在里面。我永远都会记得自己第一次看到她时候的样子：在那家西餐厅的里面，一架白色的钢琴旁边，一位长发飘飘的，眉目如画般纯净的孩子在那里迷醉地弹着钢琴，一串串美妙动听的音符从她纤长柔美的双指间飘在了空中，传到了我的耳朵里面。那一刻，我的灵魂随着那些音符一起进到了天堂。后来，她也成为了我的妻子，可是她却依然地消失在了我的世界里，不过她给我留下了一个儿子。
在我的生命中到如今已经有过不少的，但她们最终都不属于我。在经历了无数的与感的纠结之后，如今的我却依然独身。
难道这就是我的宿命？
我的内心里面随即就涌现出一种悲哀的绪，不过这种悲哀的绪却并没有持续多久，因为我的思绪去到了自己曾经的那些那里。此刻我才忽然地发现，原来自己竟然曾经拥有过那么多的可是，我却发现自己对她们当中的很多都不再有多
的印象。
此时，我不禁就开始去想这样的一个问题：自己曾经的那种生活有意思吗？
其实说到底，在与我往过的那些中，大部分是没有多少感的，准确地讲就是利益让我们走到了一起，然后使得我的开始没有克制地发泄。
就在这种无尽的思绪发散中，后来我在不知不觉中进到了睡眠。
其实我们很多时候就是这样，如果刻意地要去和现实抗争的话反而会适得其反，如果顺其自然的话却更容易水到渠成。就如同与这失眠进行抗争的过程一样。
第二天醒来的时候发现自己竟然是一夜无梦，而且还难得地晚起了。睡眠充足后的感觉也会让感到一种幸福的，而且昨夜思绪中一切的伤感也已经不再有。
第二天带着孩子去公园玩，这也是我昨天早就计划好了的，我觉得这非常必须。作为父亲，平
里我确实没有尽到多少责任。
出门的时候母
