己的老公会因此真的想不开，做出什麽傻事。
期间小关也打过电话来，因为找不到老公，所以我的声音很硬咽，在小关的一度坚持下，我终于将找不到老公的事
告诉了他，而他却二话没说，便说出来帮我一起找。
时间在流逝，却怎麽也找不到老公，我的心好慌，我好害怕，虽然自己已经累得快走不动了，但是为了能够找到老公，我依然走得很快，四处寻找著。
几近下午五点了，我还是没能找到老公，终于我忍不住了，掏出电话，准备报警，正在这个时候，我看到对面的路上围观著一大群
，裡面好像是那种流
歌手在表演著。
按理来说，在这个时候我是不应该去凑这个热闹的，然而裡面却传来了一首歌，一首当年老公在追求我时，经常唱给我听的歌，直到现在我仍记得那首歌的名字，陈百强的《偏偏喜欢你》。
在听到这首歌的时候，我停下了脚步，不是因为这首歌，而是因为唱这首歌的，那个声音我永远记得，那个声音让我想起了当年的点点滴滴，让我想起了从前，想起了当年那些漫的事。
我哭了，不知不觉当中，眼泪顺著眼角流了下来；我笑了，因为那个声音正是老公郭强的声音，他依然在唱著那首《偏偏喜欢你》。我感动了，我被老公的歌声给感动了。
我留著泪，不知不觉当中走到群外，或许是我哭了的原因，旁边围观的群众在看到我时，不自觉的给我让开了一条路。当我走到裡面时，我看到老公正拿著一把吉他，闭著眼睛，
的投
到这首歌当中。
愁绪挥不去，苦闷散不去为何我心一片空虚感已失去，一切都失去满腔恨愁不可消除
为何你的嘴裡总是那一句为何我的心不会死明白到
失去，一切都不对我又为何偏偏喜欢你
已是负累，相似受罪心底如今满苦泪旧
如醉，此际怕再追偏偏痴心想见你
为何我心分秒想著过去为何你一点都不记起义已失去，恩都失去我却为何偏偏喜欢你
老公的歌声显得是那麽的忧愁与，我已经记不清这是自己第几次听到老公唱这首歌了，但是我却知道这是我第二次被这首歌的感动，因为第一次，正是老公拿著一把吉他向自己求时唱的。
今天，我再次听到老公唱这首歌的时候，我愈发觉得老公是自己的，哪怕昨天老公做出那些行为，他也是自己的，因为我从老公的歌声中听了出来，老公他是希望我能快乐，只是为了我能够快乐，老公他却要独自忍受著这种男根本难以承受的痛苦与压力。
捂著面，我蹲了下来，我觉得没有脸去见老公，他为了我能够快乐，毅然做出艰难的决定，而自己却在一直以为他心理变态，为了报复他，不但做出了低贱龌龊的事，而且还在他的面前去刺激他，我……
歌声终于停了下来，当我发现歌声停下时，我被一个宽阔的胸膛抱住了，此时，我觉得原来老公的怀抱竟然是如此的温暖与温馨。
“我们回家吧！”
第四十叁章 心结？心解！
是什么？是包容、是谅解、是奉献与付出！我选择了谅解与包容，因为──我还著自己的妻子雪涵。
出轨，对于夫妻来讲，无疑是一种无法谅解的行为，很多夫妻因为对方的出轨，造成了感
裂，甚至走到了婚姻的尽
。
我有一个家，一个温馨的家，一个温柔美丽的妻子、一个乖巧懂事的儿子，我不想因为妻子与小关的事，让我们的这个家支离碎，不管是因为儿子的原因，还是我还著雪涵的缘故，我都不想让事态越来越恶劣下去，毕竟，妻子跟小关的事，基本上是我一手造成的。
对于自己所作出的行为，回想起来，我自己都无法相信，可是这却是实实在在的。不可否认，妻子跟小关的事，远远没有我想象的那样刺激，甚至可以说让我有种伤痛欲绝的感受。
然而，我却不得不面对自己种下的恶果，与清雅师妹发生的意外，让我的心中有了一种明确的感触，这种感触让我难以用语言来表达，可是却让自己做出了最后的选择。
，其实从某方面来讲，纸是一种行为，纸不过它代表著一种责任、一份感。对于夫妻来讲，，无疑是一种调节剂，因为的存在，夫妻间的感，才会越来越，生活才会越来越甜蜜。
因为自己身体的原因，我无法满足欲旺盛的妻子，这才导致我与雪涵纸见出现了感的隔阂，为了挽救我们之间的感，我选择了一个变态的想法，正是这个想法造成了现在的局面。
我觉得自己像一个罪，一个罪孽重的罪，因为自己的行为伤害到了妻子，伤害到了我们的感，同时也让自己尝到了什么才叫痛彻心扉！
按理来讲，对妻子与小关的事，我是无法原谅的，可是在自己与清雅发生关系后，我却突然觉得，其实，也就那么一回事，或许这么说，很多都会觉得不可理解，其实细想一下，真的就是那么回事。
我不知道是不是自己也出了轨的原因造成我有这种想法的。原本那份愤怒、痛苦随著自己的出轨，竟然变得有些淡化，或许这就是所谓的往来吧。
如果说到责任，妻子的出轨，主要的责任完全在我，因为是我一手推动的，所以我必须要负起这个责任才对。然而，对于清雅呢？糊里糊涂的夺走了家的初夜，我是不是也要付责任呢？
坦白来讲，我对清雅是有种喜欢，不过那是一种对于妹妹，或者说对于一个有前途的艺的喜欢，
根本谈不上。可是对雪涵来讲就完全不同，那是一个男对于一个
的，一个丈夫对一个妻子的，这与清雅是完全不同的两种感觉。
如果要负责的话，那么我是不是要对清雅也负责呢？答案，是否定的，因为我根本不她，我的依然是自己的妻子雪涵。
在跟清雅发生关系后，我细细的想了很多很多，尤其是关于上的问题，如果太过在意妻子跟小关的事，那么我跟妻子恐怕真的无法走下去了，所以我必须以一种包容、一种谅解、一种接受的态度去对待，纸有这样，我才能挽回妻子的感，哪怕是接受妻子与小关的事实。
至于清雅那边，说实话心里觉得很对不住她，可是我却又无法给她什么所谓的承诺，因为我根本就无法做到，所以，心中已经暗暗打定了主意，希望自己能够在其他方面能够给予她一些补偿，或许这样对她来讲很不公平，但自己能做到的，也纸有这些了。
因为清雅的问题，所以我对这个问题有了不一样的看法，妻子的出轨是自己一手促成的，可是自己呢？虽然都不是自愿的，可是质却截然不同，一个是被
迫，一个却是糊里糊涂的。
自己的出轨，造成了对妻子产生了一份愧疚，这份愧疚让我不得不去原谅妻子的行为，因为我们做了同样的事，但事的责任却全部都是由我造成的。
虽然想开了些，可是我还无法真正的做到不去在意，这个过程或许需要很长的时间，才能淡化心中的疙瘩，我不知道会用多久，但是我猜一定会很长很长。
走在行穿梭的大街上，我一直在仔细思考著，我在猜测著妻子的想法与反应，我怕因为自己的行为已经彻底伤透了妻子的心，我怕我无法得到她的原谅，我怕妻子会先跟我提出那两个字来。
很想给妻子打个电话，却又怕听到那刺耳的声音，不知道他们现在是不是
