知该如何使他真正摆脱旧
影。后来，我以一个十九岁
孩子的单纯方式，找到了自己解决问题的途径。我把自己年轻的身体
给了他。本来我打算将这一夜一直保留到嫁给他的那天，但却被他在我们亲吻过程中表现出的痛苦改变了。他狂
地吻我，粗鲁地搓揉我，眼睛血袖，呼吸急促，像是一
快要发狂的公牛，喃喃地低唤我的名字，水涡是他的最
，发誓一定要娶我，如果我再离开他，他就要杀了我。年轻的我被他的那种特殊的
话给感动了，因为我也很喜欢他，于是我就撤回了对他的防线，这种退让立刻被他察觉了。战战兢兢的我羞涩地被他除去了衣衫，惊慌失措地躺在床上，脑海中充满着和牺牲、奉献有关的想像。我一动不动像受惊的兔子一样躺着，我的身体在微微的颤抖，双臂紧紧抱在胸前，似乎要以此保护自己的之身。我隐隐盼着他能温柔地待我，轻轻地、慢慢地打开我那道枷锁，让我能够从容地迎接他。然而这种想像很快被他的举动打
了，他直接地、霸道地向我一下子就
了进来，把我的下面都弄了，使我感到了无法容忍的、剧烈的疼痛，并因这种剧痛产生了
的惧怕。他继续着自己的冲撞，激烈地，粗鲁地，不带一点柔。我在他的冲击下失去了抵抗的能力，蔓延于周身的疼痛控制着我，时间如同凝固了般漫长。”
“其实他在我的身上并没有停留多久，还不到两分钟的时间，这是我生命中的第一个男
，就是他以这种方式打了我对的美好期望。我们后来的分手与第一次痛苦的
体验无关。因为我知道的第一次都是充满疼痛的。由于这个原因，我迫使自己原谅了他的粗
，当然，因为我所受的传统教育使我认为我已经是他的了，一个无论到了什么年代，总是希望从一而终的。所以在那痛苦的一夜之后，我又和他发生过数次。较之第一次，痛感确实一次次减弱，但时间还是那样短暂，快乐却从来没有降临过。由于那时知识的缺乏，我想，也许只是为男提供快乐的行为吧？”
我这样暗自猜想。虽然我已经是成年了，却发现这个问题对我而言是如此陌生，全无答案。我隐隐觉得自己需要与流，身边却找不出一个这样的来。渐渐地，这种意识
到我脑处，直至变成了自己意识的一部分。因此，后来对他的容忍，更是理所当然了。
我们的每一次是匆匆完成的。每一次，他在我身体上发起攻势之后，不到两分钟便疲倦地从阵地上撤出，若无其事地穿衣服，语气平淡地订好下一次约会，然后就转身离开，仿佛刚才什么事也没发生过。偶尔我们可以多躺一会儿时，他便翻过身去，一言不发地睡。在克服了最初的羞怯之后，我逐渐对这种状况感到不满了。有一次，当他又一次自顾自翻身睡去时，我拉着他的手道；你怎么一完就这样？就不能陪我说说话吗？
“说什么？”他疲劳的、漫不经心地反问。
这个问题还真难住了我。我想了想，其实自己很想听他说说刚才经历的快感，描述一下那种让他达到的感觉究竟是怎样的，我没有，但我很想分享一下他时的感受，因为这里面毕竟也有着我的参与。可这是一个令害羞的话题，我没有勇气说出
。我只得说道：“随便说点儿什么都行，反正别像这样，一完了就翻身各睡各的。”
他像是刚刚完成一次马拉松赛跑，语气困倦地，但似乎隐隐流露出因雄特权而带来的得意之：“你不知道，这种事男是非常耗体力、非常辛苦的。
特别是跟你做，虽然做的时间最短，但也特别的累，一做完了就只想睡觉，想要动一下都由不得自己
我听了他的话以后我有点不解的道：“既然是这样，那你怎么还要来找我？
你这不是找罪受吗？”我还以为他也跟我一样的难受。然而他却袖着脸道：“因为跟你做的时候也最爽了，我在我以前的那个朋友身上从来都没有这样爽过。”
我说不出话了。内心感到非常的失望。到此为止，没有给我带来丝毫的快感，甚至因为他的莽撞，身体还时常体验到痛苦。难道事后连一丝
神上的补偿都不能得到么？难道这就是在这个问题上必须面对的现实么？
我小声地嘀咕道；“但我却没有一点快乐的感觉，我们以后就不要这样做了好不好？这样你疲劳我痛苦，做起来有什么意思？”他强打起神道：“但我喜欢这样的疲劳，如果我不要你的话，那你这辈子可就没男要了。”
他这话像一盆冰水从我上浇了下来。我心里挣扎着，勉强问了一句：“那你要我，不会就是为了这么爽一下吧？”但我等了好一会儿都没听见他回答。我撑起身子转看他，发现他的嘴微微张着，已经睡着了。那张面孔显得是那样的陌生。
那天的事之后，我第一次排除感方面的因素去思考自己和他的关系，最后悲哀地意识到，也许这种上的结合，并不意味着我们彼此相，而只是他一种原始的需要。他需要用我的身体来填补那个的离开带来的失落，我则需要用自己身体的奉献来满足一直以来对的向往。如果这是真的，那就说明在我们之间，其实从未萌发过真正的。我问自己：“没有，又无法从中获得快乐，那么对我来说，意味着什么呢？它还有存在的必要么？”
在提出这个问题后不久，我们之间的关系便出现了紧张局势。我开始拒绝和他，而他在我拒绝了几次后向我表达了隐隐的威胁。有一天他来到我的宿舍里对我说道：“不应该拿身体做筹码，”他仿佛在对我循循善诱：“那样男会失去耐心的。要知道，世界上并不只有一两个。”
我冷冷地看着他，沉默半晌后问道：“这就是你从那个身上学来的知识？”
他被我的话激怒了，那个始终是他心一块不能碰触的伤疤，提醒着他作为一个男遭遇的失败。他用挖苦的语气说：“你以为男会把纯洁看得多了不起？
告诉你，你应该学习怎么做一个了解男需要的，而不是一个自恃清高的小姑娘！”
这一次，我真正看出了他作为一个男的内心需要，也明白了自己在他心目中的真实地位。他只需要一个能够满足他需要的，而我对他来说，并不能很好地完成这个任务。
我没有再和他争吵，就这样安静的跟他分手了。这种安静并非因为双方心平气和，而是两都意识到，我们之间的距离是从骨子里产生的。无论如何，我很长一段时间里都为此痛苦不堪，因为毕竟我曾将全部的感倾注于此，以为这会是自己终生的，渴望着不久后能和他建立一个家庭，过快乐平静的生活。而现在这一切都被那个可恶的“”打了。
第二个学期开始我就遭遇了我生命中的第二个男。我的第一个男朋友已经毕业离校了。他是来警校
训的，比我大三岁，已经做到派出所的所长了。他一来我很早就察觉到他对我的好感，但我一直没有做过回应。当我遭受了初恋的挫折后，他的热和执着便给我带来了无形的慰藉。
他对我非常好，以一个男所有的想像力去获取我的欢心，并且这些行为都单纯得无需回应。在我即将毕业时，我终于被他感动了，正式答应接受他的感。
没有想到的是他还是，他的父亲竟然还是中央的一个副部长，我们新的两世界就这样展开了。
也许因为初次恋中所受的伤害，这一次我小心地呵护着自己的身体，迟迟不肯放松那一道防线。他血气方刚，对我充满恋和神往。我清楚这一点，允许自己和他接吻，允许稍稍亲近的触摸。他常常在这种亲密的接触中冲动起来，试图突我的防线，
