虽然我容貌走样，
欲超强，但在我内心的最
处，依然把有些
子当作神圣不可侵犯的天使。她们优雅美丽却又平易近
。
房不象埃菲尔铁塔，
不似白宫屋顶。
她们没有使产生
欲的感，她们的感来自她们的骨
、血
，她们不会让你完事后想一脚踢下床或者扭就呼呼大睡，她们让你心甘
愿为了她们
绝而亡，她们不会沦为任何正常的意
对象。
她们不是我心目中的圣母玛利亚，她们只是自卑的我二十岁时柏拉图的对象，是我觉得自己一无是处时艰难地建起一座神家园的力量源泉，这种力量从父母或者朋友那里又很难得到。
说到底就是我想表明，我纯洁的真挚的
的井水并没有冒犯污浊不堪甚至丑陋的的河水。井水不犯河水由来已久，并将不折不扣地持续下去。我可能会参与到一些丑陋中去，但这不代表我会把美好丢的一
二净。
我已经承认了，我的丑陋和自卑并不能阻止我对奥黛丽·赫本的喜，不带任何自私的想法。她让我觉得不仅能伟大，还可以高贵。我的老师本身揭露了一个事实：百态千姿的必然有各自百态千姿的。
而我的反思告诉我，我把老师的
比喻成足球的确不如篮球更准确更合适：首先，篮球比足球大，更接近本体；再次，我并不想（敢不敢则另当别论）踢老师的，即使臆想，我也只是手有点痒，双手痒痒。
奥黛丽·赫本的可以毫不夸张地说成和谐的小。她太瘦削了，我永远美丽永远年轻的奥黛丽·赫本，她的部当然也是美丽的，在她高挑的身材，她内敛的，那幺恰到好处。我觉得她拥有一个让怜的恰到好处的部。
如果一个男对一个没有丝毫的的欲望，我个认为会比只有的欲望更糟糕。对我来说，对我的天使的完美感应该是分为三个阶段的，分别是初识，相，婚后。与的占比也是不同的应该分别对应为占百分之二十，占百分之八十；|最|新|网|址|找|回|---占百分之五十，占百分之五十；占百分之七十，占百分之三十。
或许这是我的一厢愿，但也是我的宁愿。在西方，有这样一个传说：有一位美国的总统夫叫科妮基，对养
场发生了很大的兴趣，她问养场的饲养员，公向母履行的义务，需要隔多长时间一次？饲养员回答每星期有十几次。
科妮基有感触地说，请把这件事如实告诉你的总统。总统听说了以后，又向饲养员打听公是否每次履行义务，都是与同一只母？饲养员回答说，每次都是与不同的母。总统就笑了，他说，请把这个况如实告诉科妮基夫。
我在看完这个故事的第一秒内就笑了，但和总统笑的意味是不一样的。真诚一点，如果可能的话，我当然有能力有实力和十几个在一星期内都把那事给办了，问题是我（当然不止是我）和不一样，我不仅有以及的需要，我还有以及的需要。
我当然没有能力没有实力和十几个在一星期内相，（在它存在的时刻）和喜欢，和义务绝对都是不同的，至少在我这是这样的。就这个在我这里见不得天
却生生不息的欲已经搞得我焦烂额，我根本无心也无力思考更复杂的距离我十万八千里之外的。
，多幺美好的字眼，我向往之，可我即使站在珠穆朗玛峰的山高我为峰上，我也够不着它。我甚至希望上帝能召回我去，维修在我于事无补，我得重新回炉。一个崭新的我，我更向往。
是这样的，我一直以来矛盾不断。在我身上（其实说在我的心里或者思想上更为妥帖，毕竟我还没有结婚，这个习惯的表达让我付出了多写３６（如果您真的数一数看到底是不是３６个字，那幺
费时间的代价得有您自己来负了）个字的代价），和婚姻完全不同，和喜欢完全不同，和完全不同。
这些简直是与生俱来的矛盾，让整天无所事事的我看上去依然疲惫不堪，神萎靡，面色难看。在一事无成之后，我感到的累，的空虚，的不知所措。
对，我在很多的时候，面对自己，面对别，感不知所措。我所有的欲望都被的欲望掠夺而去，被的欲望专了政。我望着窗外，弯弯的月亮，你多像我丢失的纯真，和我的童年一起再也回不来了，你高高在上，落下的细碎的月光或许还有桂花的芬芳，所以我不急着把窗子关上。
任凭宿舍里喧嚣打闹，我很珍惜眼下这段无欲的时光。
