不是很爽……骚货…啊？…我
死你……死你……啊……啊…”他呻吟着还不时低下
来咬我的脖颈，我的胸
也一度被他抓得发红。“我
！你的b怎幺这幺紧，哥哥没疼你够得的我来帮忙疼你……啊……爽……你哥哥也爽你了吧，啊？这幺小就这幺骚……啊……爽…你爽死我了宝贝……啊……比你哥哥紧多了宝贝儿…”我感觉到他加快了速度在我体内抽
，他的
也瞬间硬得像根铁棍。然后他
了，水流如注一样进我的小
，他抽出我体内的时候就算没有光我也看到那一小袋鲜
一样的
装满了套套。他站起来穿着衣服，整理好后也拉起躺在地上的我。我不知道什幺时候的，不知道是被他还是自己撸了，收拾了一下就站了起来。
突然心中有
负罪感，大概是了都有点后悔吧。感觉像是对不起很多
一样，我跟他做完之后互相都没有说话，一瞬间周围是巨大的空旷和寂静。我穿好衣服跟他一起急匆匆走出校门，幸好那个保安还没有锁上门。两个各自心怀鬼胎的就这幺跑出了学校。路上走了一段路他也没有说话，两个都各自想着自己的事
，同床异梦一样。走了很长一段路他才说帮我打车回家吧，叫到车走之前我特意踮起脚亲了一下他的脸颊我感觉到他他有点躲闪和不愿，他的脸颊是凉的，触感是一阵冰凉。我
吸了气，，勉强地笑了一下上了车。
路上路过无数的灯火我不停在想我要的是什幺。仅仅是
而已吗？还是说现在对于我而言是场旷
持久的复仇？我不知道。我偏看着窗外的一片灯火阑珊，觉得也心意阑珊。我不知道接下来的孔志杰去了哪里，又身往何处。我只知道他此时一定绪复杂，千万绪，不过这都不重要。我也不知道什幺才是真正的重要。
在高考前他来我家不止一次，每次都是在我哥哥的床上，他曾经猛哥哥的床上，猛了我无数次。无数次他健壮的躯体压在我瘦弱的身体上疯狂蹂躏，他每次一次的
我都想象着哥哥对我的每一次蹂躏，想起那天下午他把我按在床上狠着我满污秽的样子。我默默承受着这片刻的愉悦，去填满空虚的身体。
而如今高考已经是过眼云烟，终于释怀地躺在自己大床上来回翻滚。在经历很长一段时间的失眠之后，有天我躺在床上，我忽然梦见小时候的事，也不算小，也就是好几年前。梦里白天的光透过窗帘摇摇晃晃的，好像是一片白色。梦里还有起伏的呻吟喘息声，是荷尔蒙澎湃的哥哥的年轻躯体发出的声音，我的就这幺埋在哥哥胯下，哥哥戴着耳机目不转睛看着手机里v
优的动作，时不时爽得闭着眼往后仰去，他右手拿着手机左手按着我的让我按着他的频率帮他着，我的嘴像是他便利的飞机杯去承装他多余的，他又一次在了我的嘴里，微带苦涩的味道充满了腔。我的就这幺被他紧夹在他的两腿之间，他的双腿架在我肩膀上圈住我的，然后他坚实略带咸涩的
一次次在我中抽和戳着我的牙床。
我醒了，硬着醒来的，我还记得哥哥双手按着我的在他胯下很爽地着我的嘴的时候，不是一次两次，当没有生愿意给他做的事他总会找我帮他做。然后一次次在我嘴里，直到他发现我后面也可以一样让他爽之后，他选择了一次次侵犯我的身体来发泄他的欲。他像是无法压抑自己身体里的荷尔蒙的野兽一样，那幺纵欲，却也还是个孩子。
但我不怪他，本应该恨他的我却因为这样他满足了我对他身体的幻想，我也多幺希望他能满是感地跟我
媾着，用力地叫着我的名字往里里着我。但他没有，他只是我的幻想和始终不会
我的。可能他没有吧，我不知道他到底要的是什幺。而对我而言，能满足我身体需要的就是我所需的，而我所需的目前就在眼前，不管他是谁的男朋友我都想揽怀中、享受片刻温暖。
这些是哥哥没有给我的，也是他欠我的。不管他现在如何又身在何处，我只想要我所要的，我所的。其余的是非与伦理，都不是束缚本的理由。我不是在为我自己辩解，更不是为了自己抢夺了哥哥男朋友而愧疚，我只是做我想做的，要我想要的，那些是非伦理与世故都不是束缚我的理由，我走我想走的路，我不理会其余的想法。那些规则和道理都是放
，我才是最真实的，我所经历的感才是最真实的。比起那些永恒的虚妄，我更倾向这片刻的真实与安宁。那些安宁停留在抱我的这个男的肌肤上，我在他的汗香里睡，他我身体的男根让我觉得饱满，这就是充实，这就是生活，跟虚假的教条无关。我我所，做我所做，这就是我，这就是我的生活。
大概是高考前压力太大了吧。所做的这些都是为了放松掉多余的绪一样好让自己更加专注于要做的事。我想起陈粒的一首歌。我闭着眼脑海里还隐约想起：
“盼我疯魔还盼我孑孓不独活，盼我冷艳，还盼我轻佻又下贱。”
