做？我总觉得自己其实是希望他这样的，我希望他能强硬地进
我，击溃我微弱的抵抗。
好羡慕小茵喔，她没有像我这样的包袱，所以总是能毫无顾虑地跟盛辉共赴巫山，我只能眼睁睁地看着他们表演春宫戏，听着清脆的铃铛声给他们伴奏，心
真的好复杂喔，也不是吃醋，只是自怨自怜吧……我也很怪为什么我们三个
能维持这种关系，好像员外娶了老婆又纳小妾似的，至于谁是老婆、谁是小妾，并不值得在意。无论如何，他的心里有我，这不就够了吗？只要他还能看我一眼，我就觉得很幸福了。
另一方面，我与政浩学长分手了，这让事变得简单了些。并没有哪一方提起这个令尴尬的话题，只是在几次沈闷的约会之后，我们就很有默契地不再继续往来了。知道我们
往的事的不多，知道我们分手的事的更少，这段短暂的恋
悄悄画下句点，船过水无痕，就好像它从没有开始过。
学长一直对我很好，我也曾经是那么喜欢他，那段单恋的
子给我留下许多有趣的回忆，我必须要感谢学长给过我那样的心。只能说是不等的吧，真的是善变的，在那个时间点没有留下更多的感动，等到感觉消失了，喜欢上别了，就很难再挽回了，我只能祝福学长找到更好的
孩。
现在问题就只剩下这恼的姊弟关系，这道无解的难题，像是一堵看不见的高墙，硬生生地隔开我们。难道就这样被它困住一辈子吗？
今天小茵也很快地达到两次高
，然后沈沈睡去，剩下我一个苦苦挣扎。不知道为什么，不管用手、用舌
、或是任何方式，都无法使我高，我可以很舒服很舒服，可以非常非常接近高，可是总达不到真正的顶点，弄得越舒服，到最后只会越难过。
我渴望高，我希望盛辉强
我，我想要他用力地
我、把热热的
在我身体里面，但是他并不这么做，他总是说想要的话就主动开
。身为一个姊姊，我开不了，仅存的一丝理智告诉我这是危险的，一旦说出，我的世界将会变得不一样，我会完全被
欲支配，再也无法回了。
我是因为喜欢盛辉才跟他在一起的，并不是为了要做这种事，我希望自己能成功扮演好跟姊姊的双重角色，而不只是像个
一样。但是事实是，我的身体被调教得越来越敏感，我对的渴望越来越强烈，我觉得自己快要撑不住了，我不想再当盛辉的姊姊了，我可以不要吗？
我总觉得他是刻意折磨我的，他最喜欢把我弄得很兴奋、很
，然后欣赏我在
欲中挣扎的模样，每当我因为身体的渴求而呜咽着、啜泣着，他就会露出愉快的笑容，一边玩弄着我、一边对我劝降。
今天他又取来了百合花，我本能地感到畏惧。盛辉他每隔两天就会送我一朵百合花，我用花瓶装着摆在书桌前面，我已经习惯了生活中有百合的香气，这让我感觉很好，但是我们在亲热的时候，他偶尔会顺手拿来作弄我，这是我最害怕的一件事。
说来怪，被他拿花瓣轻扫着全身，用细细的枝条在
晕画着圆，我总是会产生无法想像的快感，很容易就会兴奋得不能自己，所以最后停止的时候，强烈的渴望没办法得到满足，身体会承受极大的痛苦，好几次我差一点点就要屈服了。
今天盛辉用花瓣拂弄着我的秘处，我依然很快就被玩得智不清，羞耻的汁沾满了洁白的花朵，在灯光的映照下闪着水光，盛辉得意地展示着他的杰作，这回他似乎还有新的花招？
‘颖柔姊，你看着这朵百合花，想像它就是你的
。’
嗯？我的………？怎么会这样说呢，这样粗俗的字眼…我…我变得好怪呀…，百合花…百合花是我的……‘啊……’
