忘了从什么时候开始，我开始不再脱光了衣服，一丝不挂的到处跑。
我也不太和男孩一起玩了，更多和
孩子在一起。
但我回到家还是全
的，在家这样会觉得很放松。
也还是会和爸爸去男澡堂洗澡。
让爸爸“洗”我的
部和
眼。
也给爸爸或者别的叔叔伯伯“洗澡”。
也许是受到教育的潜移默化，也许是受到身体激素水平的影响。
从那些看我身体的眼光中，我开始能读到了一些不一样的感
。
于是，我开始害羞了。
在我握着
上下摩擦，让它在我手中变大时，我会扭过
不看，还会感到脸在发烧。
我内心在告诉我孩子不能被男
看身体，孩子不应该看男的身体，但是我的身体告诉我这样会觉得很舒服，所以我舍不得撒手。
是的，这种害羞让我很舒服，小时候我不曾有这种想法。
不知道什么时候，我突然意识到爸爸在摩擦我的部时，我也会感到同样的舒服。
我喜欢这种舒服。
于是我学会了自慰。
尝试着自己用手指，
自己的两片小唇之间，来回的摩擦。
大部分是在放学回家在等爸爸时，也偶尔是在课堂上。
在课堂上，我会用我的铅笔。
我微微张开腿，身体微微前倾，手按在裙子边，然后把铅笔
裙子，夹在两片小唇与椅子面之间空隙，用手指轻轻捏着铅笔的一端，微微的前后移动。
动作很微小，但是很有效。
我会紧紧盯着黑板，让别看起来我是在认真听课。
为了不让这感觉溜走，我会动的很慢，然后持续一整堂课。
我不知道为什么知道这不应该被看到，但是我有些渴望被别的同学看到，我有时会偷偷巡视一下教室，这让我感觉会更舒服。
那时我已经8岁。
我的花裙子已经有些掉色。
我还是只有这一身衣服。
我的个子长高了，所以裙子从大腿中部，已经挪到了
下缘。
原来宽松的裙子也被我慢慢撑满，变成了包
裙似的模样。
凉鞋也小了，所以爸爸剪掉了几个带，变得像拖鞋一样。但是鞋底有些短，让我不得不微微踮起脚尖，好似穿着小高跟鞋。
这些让我不得不在走路，上楼梯或者做运动时注意着我的裙摆。
但是其实没什么用，我还是天天生活在走光之中。
只能从别的视线和目光中发现这一点，然后赶紧拽拽衣服，补救一下。
这身如果在成熟
穿来，会感的有些
的装束，加上出众的脸，让我成为了学校的名。
在男生中的气越来越高，于是我开始收到书了。
小学生的书还是蛮幼稚的。虽然我有点高兴，但是我并没有被这种书打动，于是都
给了老师。
但是我在生中慢慢变得孤单了。也许是出于嫉妒。
我学习好，长得漂亮，又穿的感，成为了男生心目中的梦中，让别的孩子相形见绌。
于是有些心理早熟的同学开始散布我的传言。
说是传言，却也有是真的。
我确实从小不穿衣服，也确实在男澡堂洗澡。
孩子间的传言是很快的，所以不再有孩子找我玩。
而男孩子往往对我本来就是一种憧憬的感觉，在我面前颇有些害羞胆怯。
又因为书的曝光，让我多了不少被怨恨的理由。
于是，我变成了孤单一。
也许是我迟钝，也许是我天淡然。
曾经活泼好动的我，经过了些许的失落，适应了孤单的状态，变成了沉默寡言的高冷模样。
