感受最独特的
子。
怎么会有
会愿意照顾萍水相逢的陌生呢，又没有报酬，换做是我，我肯定不乐意，还会早在看到有晕倒在我面前的时候
着兜绕得远远的，一副事不关己高高挂起的样子。
要知道，即便是保护我的死在我面前，我连眼睛也不会眨一下，甚至会借用他的尸体帮我挡子弹，挡完，也就丢在一边了。
我思考了很久，思考为什么我会这般冷血，而她却满腔暖意，不仅心地善良，还相当会照顾别的
绪…我和她之间差了什么呢？
想到最后，我突然顿悟，啊，因为我体内流着和那两个家伙一样的血。
说实在的，我对这个答案感到异常恐惧，正因为
体会过拥有这样的父母是一件多么糟糕的事，我才不愿意在自己长大后成为他们之中的任何一个，可基因这种事能轻易改变吗？
我很害怕，我想试图改变自己的未来，所以我对医院和警方隐瞒了关于我和我家的所有信息，上瘾般贪图着这个
孩身上的温暖与善意。
也许，和她这样的多待在一块，我也会变得与众不同吧？
可惜的是，这个计划只实施了不到一个星期。
爷爷很快靠各种渠道找到了我这个受伤
院的孙子，他亲自过来接我，和院长握手，感谢他们这段时间对我的照顾，又在和孩子的父母沟通了一会儿之后，写了一张不知道金额多大的支票递给他们，以此阻拦住那两个家伙对孩喋喋不休的抱怨。
当然了，这是我要求的。
离开以前，我才突然想起自己还没留下孩的任何联系方式，但她早就被自己的爹妈拽到了不知道哪里，我也强制被爷爷带走到其他高等医院的专属看护病房，再被爷爷允许出门时，已经是几个月之后了。
我试图打听过关于那个孩的消息，还拜托爷爷的手下去帮我找报，但爷爷不知为什么相当反对我这个微不足道的执念，于是我只好自己去找，凭脑海里仅存的记忆。
可惜，从巷子里被她背到家里的途中，我几乎全程昏迷，自然不记得该怎么走过去，而顺着从计程车载我们到医院的反向思路逆推到那条路段时，也没能打听到关于那个孩一家的事，只是似乎在风吹过来的闲言碎语中听说他们搬到了其他地方，能让她更专注于学业的地方，好像中了什么大奖似的。
我想，这大概是那张支票的功劳，我报答了孩对我的救命之恩，但却同时迎接了老天爷对我的惩罚，对我这身肮脏血
的惩罚。
你不该妄图改变自己的未来，我好像听见那个叫玉皇大帝的家伙在对我说。
大概过去了五年的时间，我的身体飞速发育成长，被母亲遗传的姣好面容也逐渐显露出成熟的模样，我开始被越来越多的生追求，但她们都和我记忆里的那个孩不一样，并不是不善良，也不是有多冷漠，只是，不是她而已，这世界找不到两个相同的。
我对谈恋
没兴趣，因为我父母的是最畸形的存在，从小生存在那样的环境中，我没法对这件事抱有憧憬或幻想，甚至光是念出这两个字就觉得恶心。
只是心理反应可以因想法控制，生理反应却难以被心理压倒，我进了青春期，开始梦遗、晨勃、难以克制身体的燥热，只能时常靠运动和冲凉水澡舒缓这
莫名的绪。
这种反常很快就被新来的佣发现了，她们原本是来照顾我母亲的，但我总能在后院游泳的时候看见她们往这边偷瞄，原本没当回事，可某天早晨从极致的愉悦中醒过来以后，我才意识到，就算自己是男，也需要提防异
。
你不知道类能做出多么荒诞的事。
她们偷偷配了我房间里的钥匙，在那天早晨进我的房间，对着我清晨勃起的欲望使劲了浑身解数要让它享受这次开荤，然后主动坐到我身上，甚至在我醒来以后，把
房凑到我唇边，叁个不断上下其手，压榨
净了年仅十五岁的我。
我可没有什么守身如玉亦或要保护处男之身的念
，因此只觉得可笑，但又有些上瘾，毕竟能和这么爽的滋味匹敌的，大概也只有吸毒了，但我不会碰毒，被毒品沾染过的模样有多可怕，看看我母亲就知道了。
从那时开始，我毫无意义的生中突然多了一份乐趣，想和我做，而我想做，所以我们就做了，从之前的叁个佣，到越来越多主动追求我的，只要她们愿意，我必然来者不拒。
即便有不少是奔着我这富二代的名来的，她们只想从我这拿到一笔巨款，所以宁愿付出自己的
体，正如那叁个佣一样，拿到钱就拍拍
走了，让我觉得自己像个长了根
的提款机，但不要紧，我只对这体感兴趣，互相利用罢了，我喜欢这种纯粹的关系。
就这样度过了浑浑噩噩的叁年，从十五岁谈起会反胃的少年，变成
间游戏生的纨绔子弟，活了十八年的我的生，究竟有什么意义呢。
我不知道。
总之，成年那年，也就是十八岁那年，为了邬氏财阀的未来，被诊断出有瘾症的我，被爷爷送进了市里最好的大学，也是在这所大学里，我遇到了江云白，她和我记忆中的孩身影几乎完全重迭。
加桌游社只是因为自己确实有这个好，再加上社长是自己大学学后第一个相识的好友，石一泽，既然是好友，那混课外学分就更容易了，所以，显而易见，我几乎没怎么参与过桌游社的活动。
但大叁社团招新时，无聊的我被拉去当门面吸引新生，原本只是坐着玩手机，但却在一次偶然的抬时，看到了笑容和她极为相似的孩。
我没忍住，走过去笑眯眯地将招新传单递给了她，然后用花言巧语将她诱哄到桌游社的位置，最后，看着她写下了社申请。
妙又复杂的感，大概是从那天开始诞生的。
知自己是个滥
的渣，我最初只想把她当妹妹对待，想在我混沌的生中再次留下一缕温暖的光，所以我开始频繁参与桌游社的活动，时不时在聚会上逗她玩，然后看她和那个孩或相似或相反的反应，至于她到底是不是当年那个孩呢，已经完全不重要了。
如果她是，知道这件事后，我可能不会再纯粹地把她当妹妹对待，而与此同时，便是唾弃和八年前的那个小男孩相比完全变了一副模样的自己，然后陷自我厌弃与自我平复的纠结沼泽中。
毕竟她似乎还是和以前一样，善良温暖又心思细腻，以及，足够单纯。
如果她不是呢？我会失望吗，会不再对她藏有复杂的感吗？亦或者兄变质，想要把她当成替代品对待，玩弄一遍她的感和体再抛弃吗？就像对待其他我不的一样。
我希望她是，却又希望她不是，但只要我不去调查，事的真相就永远是只薛定谔的猫。
只不过，这只猫好像没办法改变整件事迈向的结局。
自从在表演节后台撞见她换衣服的场景之后，即便不知道她是不是那个孩也无所谓了，我很清晰地意识到，自己的兄早已在不知不觉中悄悄变质。
我对她有欲，又有复杂的感，两种不同的念杂相融，无法做到让欲或感单独出场。
我没有把她当成替代品，又总能从她身上瞧见当年那个孩的影子，可这影子该赶走吗，似乎不赶走也无伤大雅。
我不想玩弄她的感和体，最起码，我不想伤害她之后又把她抛
