地位不分高下，成功无需
结，失败不会离去。迷茫时会拉一把，，难过时会抱一下。真正的朋友不仅是
喧嚣时的玩伴，更应该是寂寞时的陪伴。有些
陪你走一程，可走着走着就散了，
虽然也会对我们有或多或少的帮助和影响，但终究是生命中的过客。看到你全部
也不会走的，这才是所谓的真朋友。
生处处是考场，生事事皆考题，生为我师。很快我就适应了我的
工作，进而现在已经完全喜欢了。师者，传道、授业、解惑矣。是辛勤耕耘，默
默奉献，是桃李不言，下自成蹊。是予玫瑰，手有余香。世界上可能没有一样
职业能像教师一样，能够得到那么多真心的尊敬和
戴了。都说教师是神圣的
职业，那就用为师表这四个字来时时鞭策我自己，尽量做一个高尚的吧……。
生是证明自己的过程。也像在舞台上跳舞，有时是独舞，有时是双舞，
有时是群舞。有时是领舞，有时是伴舞。有时在镁光灯下，有时在群之中。选
择不同的舞蹈，就有不同的跳法；选择不同的舞伴，就有不同的感觉。无论怎样
都不应该敷衍了事，但也无需惺惺作态，苛求完美，也不要过于在意他的评价，
从容优雅即可。生路应该学会莫着急，莫慌张。不到谢幕就永远不知道自己还
能有多
彩。认真坚持自我，不负生序曲。
诗晴前传８９章。
就在我潜规则留校的流言满城风雨之初，还有一件事值得一提。一天我回到
宿舍，学校的教职员工也有宿舍，也是四个一个房间。我开始还是保留着周末
才回家的习惯。
我打开了电脑，那段时间事很多，也没心思上网。邮箱里有一些新邮件，我
很少用邮箱，以为都是系统的垃圾邮件，随手打开了，竟然有一个是文轩发来的
一段文字。这时候我想起来了，我们临分手时，他说要和我说一些心里话，我着
急有事就没听，他说要给我发邮件，我以为他只是随便说说，没太在意，没想到
真的发了。
文章写的挺长，在里面他告诉我过几天就要走了，我看到他发送的
期，知
道他现在早已远在美国了。他在里面还写了一些感谢我给过他的快乐和自信，后
悔有一些做法，也有祝福我以后幸福之类的无关紧要的话，但其中有一些评价我
的内容，却
吸引了我，以至于我后来又读过很多遍。可惜那个ＱＱ号后来上
不去了，那个ＱＱ邮箱也不能用了，所以原文已经找不到了，只能凭记忆再加上
我自己的话，说一下主要的意思了。大体如下：「诗晴，你最开始给我的感觉就
是遥不可及的
神。我总臭不要脸的追你，也没想能真的得到你，就是想多和你
亲近一些，心想能先成为朋友也好。你知道当我真的和你发生关系的时候是什么
感受吗？第一次我整个过程都手足无措，以至于第二天醒来还怕那是一场梦。被
那么多追求的神竟然真的成为了我的朋友，那种激动的幸福感仿佛让我天
天都在云端。我发誓要把最好的给你，永远对你好。你和我正式
往后，还是有
很多追你，我开始不以为意，感觉我的友被别羡慕、追求，反而让我自豪
和得意。但的占有欲是无止境的，当我冷静后，意识到以后要和你结婚过一辈
子时，这种感觉就有点不对劲了。
后来我发现，你虽然给感觉高冷，不易接近，但对一些追求你的也很少
有明确的拒绝，和他们不近不远，不冷不热。你在他们的明追、暗示、暗恋等各
种关系之间游刃有余，八面玲珑。都恰到好处的保持着良好的关系，赢得了越来
越多的追捧。当事者迷，旁观者清。你可能自己都没意识到，你不仅感
不受
伤，似乎还挺享受这个过程，这个就不是单单靠自恋能解释的了。难道你真是从
不走心，只是把那些当成了一种游戏？也许不是你在有意的找平衡，玩暧昧，或
许可能仅仅是你的善良，不想伤害别，但我感觉很受伤。我千方百计想了解你，
又试图理解你，我知道你是天平座的，我查过，天平座的生有着独一无二的魅
力，和与生俱来的外能力，这两点说的太对了。但当我感觉到已经能理解你了
的时候，心里的痛却没有丝毫减轻。
特别是你准备参加比赛时，也许是彼此有一些误会，你开始疏远我，还听你
朋友说你打算和我分手，我那时是真的怕了，预感到可能有一天真的会失去你。
难道我真的不能永远得到你的全部？但我还是想尽力一搏，就求你的朋友同
学帮忙说服你，后来还为你组织了庆祝ｐａｒｔｙ，再想用最后一个办法，和你
一起去美国过全新的生活。本以为这样就能牢牢的抓住你，哎，所有的这些可能
都来源于我的患得患失，自作聪明反而弄巧成拙。
现在我明白了，无论你以后能不能成为明星，你可能注定要被众所迷恋，
这可能就是你的命。你可能很享受那种感觉，或者说你或许就本应该拥有那种荣
耀。我却喜欢那种传统的，安定而独有的家庭生活。你是神，我是凡，但这
种天壤之别没有让我自惭形秽，还认为和你是
格互补。我自以为很了解你，但
却犯了一个致命的错误，我想握紧你，却忽视了你向往的自由。我终于失去了你，
这可能也是我的命中注定」。
看完后，我彻底惊呆了，没想到文轩在和我实际往的一年多时间里，他经
历了这么复杂的心路历程。我回想和他一起的那段时间，反复的问自己，我真的
像他说的那样吗？。
说实话，我确实有点自恋，当时好像真有点喜欢被很多追捧的感觉。但我
真的没想伤害谁，当然更不想伤害文轩。我好像也是不太会拒绝，但他怎么忘了，
我更不会随便答应呀。
我虽然嘴硬，总认为他说的那些没什么，但我从此确实开始反思自己了，并
且潜移默化的在改变，再加上我经历了谣言风波，于是开始慢慢看淡了别对我
的看法和评价，不再刻意做让多数都喜欢的事，也不再刻意做让所有都喜欢
的那种了。后来我对待我不喜欢的追求者，基本也是，明着追我的我就明确拒
绝，暗示我的我就委婉拒绝，暗恋我的我就假装不知道。虽然还是不擅长拒绝的
技巧，也尽量不想伤害别，但态度确实明确多了。
我也越来越懂得了，不解释的生，才是真正强大的生。不取悦的生，
才是真正属于自己的生。
我万没想到，文轩竟然在和我分手后，让我认识到
